Список долгов, дедлайнов и вот это вот все.

25.12:
1) Зачет по педпрактике 13:00
2) Зачет пато 13:40 (хз)
3) Попробовать сдать методы??

До 24 декабря написать и сдать курсач, аыаыаыа!

1. До 24.12 - 8 заключений по Кащенко;
2. До 28.12 - анализ CAT;
3. До утра 26.12 - Отчет по диагностике;
4. До утра 22.12 - две методички по дистанц. и аудитор. лекциям, граф-схема; 25.12 зачет!!!
5. 22.12 - сдать реферат по парамнезиям, ЗАЧЕТ ПО НЕЙРЕ ПАМЯТИ!!111
6. 26.12 - зачет английский устный???;
7. До 26.12 - заключение по методам пато;
8. До 04.01 - конспект + два анализа случаев (височно-теменные и лобные доли)

Как же хочется числануться, кто бы знал. Делаешь какие-то работы, которые преподам постоянно от тебя надо, причем условно предполагается, что как будто это надо тебе. Все эти бесполезные конспекты, рефераты и прочее переливание из пустого в порожнее и протирание клавиатуры за перепечатыванием сто раз прочитанного учебника 70-ых годов - это какой-то особый круг ада. Надо не забыть найти этот пост, если я вдруг соберусь в аспирантуру.

---

Эмоциональный расцвет максимализма.

Ахтунг, дальше по тексту - нытье и негатив. То есть, так себе чтиво.

Когда три ролевые игры подряд сливаешь концепты только из-за того, что как игрок не тянетшь когнитивные и волевые ТТХ персонажа (читай - тупишь и вафлишь все на свете), а от четвертой игры отказываешься, потому что знаешь, что на выходе будет все то же самое - наверное, пора с этим что-то делать.

Особенно пора делать что-то с тем, что по тем же самым причинам начинаешь сливать не только роли на ролевых играх, но и роли социальные в этой жизни.

Только вот, блядь, что делать-то (рекурсия и тавтология какая-то, епрст)? Эскапизм в работу? Эскапизм в учебу? Записаться к психиатру, спать амебкой по 15 часов в сутки и выкидывать половину месячного бюджета на антидепрессанты? Как видно, я в состоянии придумать 100500 способов бегства от проблемы за минуту, но никак не могу придумать ни одного эффективного способа решения. Нет, я на 100% знаю, что волшебной кнопки "сделать все хорошо" мироздание мне не даст и извне решение проблемы тоже не придет, поэтому вопросы чисто риторические, а вовсе не в аудиторию.

Я пишу это сюда для себя (даёшь нытье и аутотренинг в публичном пространстве!), потому что прекрасно знаю, что ничто и никто, кроме меня самой, мне не поможет - ни таблетки, ни врач, ни друзья (надо признать, при всем при этом друзья у меня охуенные. Возможно, я ещё не совсем слила навык коммуникации с людьми, вау), ни мастера ролевых игр, ни коллеги, ни господь бог.

Дорогой порочный круг депрессии, вот мы с тобой и снова встретились. Проблема нехватки ресурсов есть, а ресурсов на решение - нет. Нейромедиаторов в мозге сегодня нет, их и завтра не будет. Нейрофизиология, бессердечная ты сука.

Возможно, однажды я заработаю себе бабла на психотерапевта, например (хотя тоже так себе решение), но такими темпами - это блядь не точно.

---

"Оно живое и шевелится!"

Однажды утром я проснусь радостной, морально здоровой, светлой, цветущей, открытой миру, переставшей бояться людей и снова способной кому-то доверять. Улыбнусь жизни, почувствую воздух в легких, научусь фотосинтезировать и стану лысым тибетским монахом.

А пока, по большому счету, у меня есть сигаретный дым, бесконечные дедлайны и фантастические суперспособности формата "как заебать саму себя и свалить вину на соседа" и "как уронить свою самооценку на дно и убедить себя в том, что я неприятна людям" (возможно, это и так... но возможно и то, что люди и не в курсе).

Да, этот дайр все еще живой, а я продолжаю в него страдать (а главное, был бы повод, у меня ж пиздецы по расписанию: даты игр известны заранее, сессия и курсач - четко спланированные ежегодные трагедии в трех частях, а обострения настроенческих бяк в демисезонные периоды - научно установленный факт. Песец в последнее время - зверь дотошно пунктуальный!)

Наверное, чтобы однажды утром проснуться радостной, светлой, открытой миру... и далее по списку, надо сделать первый шаг. Например, хоть раз в жизни проснуться УТРОМ. А не вот это вот все, и обязательно в 2:30 ночи

---

СОЗДАТЕЛЬ НУ ЗАЧЕМ Я ПЛАВАЛ В ЛАТАХ

20.03.2018 в 16:02

Пишет  @Seighin:

Кровь или слезы?, вакансии

АЛЯРМ! АЛЯРМ! АЛЯРМ!
5-6 мая, "Отблески Этерны", таймлайн середины первой книги, мастер Пухозаврик Риса
Сообщество в вконтакте
Кое-кто утверждает, что там на удивление необычный кастинг, и пожалуй - как часть его необычности - соглашусь как никогда. ЗАТО МЫ УПРТ и засрали собой наши твиттере, инстаграмы и прочее информационное пространство

Граф Энтони Давенпорт
#взрослыеразумныелюди #настоящийуроженецсевера #воспитаниемладшегооленя #неизвестноничегокромесмерти #ширинатрактовок

Граф Килеан-ур-Ломбах
#взрослыеразумныелюди #людичестипобедят #корольфрендзоны #зачемемуЭстебан #обыгратьВорона #знаетчьиприказывыполнять

Норберт и Йоганн Катершванц
#новаяжизньначаласьвчера #мыестьбергеры #аграницаТалигадосталасьнам #дружитьОкделлассамогоначала #двойнойкомплектвседелаетлучше

Игротехник(и)
#всепьютатыработаешь #ктосказалмистика #повелительэлектротурок #поймайпушистогозверяракановраньшеракана #оленьсказалнадозначитнадо #честьдолгсовесть

Возможно, у мастера есть для вас еще некоторые вариант, но стоит написать мастеру напрямую

---

Не-Анонс, Намерение и соцопрос

Господа и дамы!

UPD. Теперь все лежит вот тут. Кому интересно - вступайте!: vk.com/bloodortears


Возникла тут шальная мысль о небольшой кабинетке по "Отблескам Этерны". Кабинетка формата "пьянка в дурацком" (любимый формат "не-игра")), но возможно и что-то более осмысленное (возможно! не обязательно). Никакого толком сюжета, чистая социалочка времен первых книг, когда с каноном все еще не стало настолько плохо.
Персонажи - Талиг по системе "кто соберется, тот и будет". Поэтому в комментарии желающие могут писать свои пожелания по роли, и если желающие найдутся - выберем общим голосованием даты. Вероятно, это будет какая-то ночь и какая-то квартира.

Ну, скажем... Кэртиана, наши дни
Буквально вот-вот отгремел День Святого Фабиана, торжественные клятвы принесены, Лаик (наконец-то!) осталась позади для очередного выпуска, и многие из бывших унаров отправились искать признание и статус под крыло лучших (и не только) людей Талигского общества.

По случаю сего, без сомнения, величайшего в жизни молодого поколения события организуется светский прием. Поздравить бывших унаров и их новых сюзеренов (первых - с освобождением от гнета капитана Арамоны и посвящением в оруженосцы, а вторых - с обретением счастья воспитывать у себя на службе юные дарования) приглашается весь высший (и не очень, как всегда) свет великого Талига. В формально-неформальной, кхм, обстановке.

Кому это было бы интересно?) Перепись желающих, как уже было упомянуто - в комментариях!)

Не-Кастинг

Не-Кастинг:
Рокэ Алва @Seighin
Ричард Окделл Сырочек в глазури
Валентин Придд негарантийный случай
Арно Савиньяк Пухозаврик Риса
Марианна Капуль-Гизайль Манькофа
Марсель Валмэ Сердце Ночного Кошмара
Леонард Манрик Вирнали

Пытаются определиться:
[Гло]
Альбедо Ашер

UPD. Наши даты - ночь с 5 на 6 мая. Прошу статус-апдейт от участвующих!

(Очень Осмысленная Картинка Для Привлечения Внимания )

запись создана: 12.02.2018 в 21:35

Вопрос: Я в деле, и я могу/хочу в ночь...

1. 24-25 марта		4	(21.05%)
2. 5-6 мая		7	(36.84%)
3. Где-то в августе		7	(36.84%)
4. Я не в деле, но не могу пройти мимо кнопочки		1	(5.26%)
Всего:		19 Всего проголосовало: 11

---

Лытдыбр обыкновенный

На этот раз даже без продолжительных стенаний о тяжелой жизни (будем честны, жизнь на каникулах - она так себе тяжелая).

Кажется, мне грозит переезд. Воспринимается как начало нового этапа в жизни. Возможно, мой фатализм излишен, а аозможно - оно и правда так. И я, если честно, хоть и категорически против переезда, но не против нового этапа. Пока как-то не удалось достигнуть того состояния, в котором хотелось бы взять и законсервироваться.
Завтра - начало нового семестра. Я, внезапно, соскучилась по универу (но завтра я, никуда, конечно же, не пойду).

В четверг грядет распределение по клиникам. Я уже решила, что хочу в нейрохирургию (прочие варианты так себе по специфике и расположению, хотя жаль, что мой любимый препод как раз в неврологии, куда я очень не хочу, еще и находится у черта на рогах по сравнению с нейрохирургией. Хуже только патология речи). Посмотрим, может, удастся пробиться. Возможно, там даже не придерутся к моим фиолетовым локонам (мне они слишком нравятся, рука не поднимается сделать с ними что бы то ни было, я уже обдумывала идею ходить на практику в парике хД). Очень жаль, что один прекрасный препод в прошлом году уволился, а вместе с ним исчез и вариант НЦПЗ. Грусть, печаль, мрак. Люблю НЦПЗ неясной любовью, это действительно хорошая психиатричка (что редкость в нашей стране). Надо сказать, что вместе с преподом исчезла и нейропсихиатрия как область изучения в нашем ВУЗе, ну да с этим я уже смирилась и даже нашла лазейку (за которую жестоко поплачусь на защите, помяните мое слово).

Истерически заказываю новый отпариватель спешл фор белый халат (старый отпариватель приказал мне долго жить и не следовать его примеру) и в панике перечитываю курс по нейродиагностике, ибо блин. Страшновато, но где наша не пропадала.

А вообще, пока я на каникулах и яростно прокрастинирую пересдачу по английскому, все, АБСОЛЮТНО ВСЕ МОЕ СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ отнимает мастерение игры. Пожелайте нам удачи и пусть все взлетит (игра-то только в июне, но ощущение, что либо оно взлетит уже сейчас, либо никогда. Но оно уже стремительно набирает обороты!)

И, конечно, приходите к нам играть. Аниме и манга "Наруто", 8-15 июля, недельная городовка, превращаем Москву в Коноху. Главмастер, простигосподи, я.

---

"Восточный Экспресс", пара строчек от 1/2 мастерской группы (личные впечатления)

И вот, спустя 4 года перерыва, я снова поставила ролевую игру, на сей раз в соавторстве с  .JayBird.
Здесь могла бы быть длинная преамбула, посвященная моей любви к играм-квартирникам на 8-20 человек, но ее не будет, поэтому я просто скажу, что вот, я люблю этот формат. Люблю в нем игротешить, играть и мастерить.

Для меня как мастера эта игра далась тяжело, я совру, если скажу, что как мастер (и как игрок) все сделала идеально.
Если я впредь буду ставить (а я ведь буду, кто из нас не зарекался?) игры подобного формата, в следующий раз моя роль как мастера на этой игре однозначно будет лежать где-то в диапазоне между ковриком у двери и тараканом из-под кафеля. Очень простой вывод - если я не могу организовать игру так, чтобы мастер в ее процессе _не был нужен совсем_, выход один - быть мастером, который есть в доступе всегда. Я не ставила на этой игре цели поиграть (этот кусок счастья упал на меня внезапно - мне ОФИГЕННО поигралось), но - лучше делать одно дело хорошо, чем два дела плохо.
Я очень, очень рада, что игрокам понравилась игра. Так всегда - изнутри видно больше, и я однозначно планирую становиться лучше)
При всей моей нелюбви к открытым концам - получился фактически он (а точнее - разветвление). И так даже лучше. Пусть у каждого игрока в голове останется свой финал этой сказки.

Отдельным абзацем: Этот проект показал мне совершенно невообразимую до того момента тенденцию съема игроков. В последнюю неделю перед игрой с игры снялось 7 человек, они снимались вплоть до последнего дня.
По этому поводу я хочу сказать только это:
Пока в этом мире на огромный список игроков, которым ты в панике пишешь в день игры с мыслью "сейчас 10 из 50 пошлют меня прямым текстом нахуй, но я переживу", приходится хотя бы один герой, готовый за пару часов до игры отменить все планы, встать со стула и приехать на подхват, прочитав вводную в электричке;
Пока на пять невовремя и фатально упавших на голову кирпичей приходится хотя бы один герой, который стряхнет с себя кирпичную крошку и все равно приедет;
Пока в этом мире вообще есть люди, готовые куда-то зачем-то бежать и ехать в условиях "открыт еще целый день заявок прием", а потом прибегать и на месте делать ОЧЕНЬ КЛАССНОЕ;
В конце концов, пока есть люди, которые заявляются на игру за месяц до игры и как штык надежно приезжают -

- пока все эти люди существуют, моя вера в человечество в целом не падает, и мне есть зачем делать ролевые игры, а значит, ролевые игры я делать буду.

Всем, кто принял участие в - мой дорогой сомастер и наши офигенные игроки, все до единого - я вас всех очень люблю

---

В 6 утра пафос победил трагизм.

Однажды, этой осенью, однокурсница (искренне желаю ей не вылететь, с ее-то отсутствием посещаемости) сказала мне: "Знаешь, ты настолько светлая и яркая, что когда люди вроде тебя начинают думать о смерти - становится страшно и понятно, что вот теперь-то мир точно катится в пиздец".

Я бы могла снова поныть о том, как мне грустно, но вместо этого здесь будет минутка... самолюбования? Констатация фактов и манифестация.

Знаете, мое ближайшее окружение не даст соврать, что как-то... иногда мне удавалось поддержать людей делом. Иногда - словом. Иногда эти поступки оказывались решающими.
Я давала надежду живым.
Я давала надежду тому, кто уже мертв.
Надежда - это такая вещь, которая нужна независимо от перспектив, независимо от результата. С ней всегда лучше, чем без нее.
Кому-то я дала понимание, кому-то - знание, кому-то - веру.
И это не эксклюзивные заслуги, это в коей-то мере про каждого человека в этом мире. Каждый может найти что-то такое в списке своих заслуг.

И лично я хочу сказать, что все планы по самоуничтожению - отменяются. Отменились давно, я всегда боялась сделать что-то с собой всерьез, потому что боялась нарушить слово.

Потому что этот шаг станет самым настоящим предательством всех, кто однажды мне поверил. Поверил, что все обязательно будет хорошо, так или иначе. Мои слова и поступки тогда не будут стоить ровно ничего.

Это такое внутреннее кредо, которое позволяет мне сообщить, что суицид, "все будет плохо и никогда не закончится" и прочие стенания со дна отменяются раз и навсегда. И не было того момента, когда я могла бы с уверенностью сказать, что могу себе позволить перестать верить в то, что я однажды смогу встать. И даже продолжить делать мир в чем-то лучше.

Я ответственна за все, что когда-то кому-то сделала и когда-то кому-то сказала.

---

Я как-то не сомневалась в том, кто попадется ХД

А что ждет вас?

---

Калейдоскоп

Во мне столько аспирина, что осталось уже только вены вскрыть.
Зачетная сессия похожа на ад, академ.разницу дерут с удвоенной силой, потому что заведомо ясно, что на пары ты не ходил.
Температура бывает двух видов - когда 37.2 и ты готов сыграть в русскую рулетку с собственным альтер-эго, и что-то под 39, когда реальность уже не реальность. Сменять каждый час, не мешать и не взбалтывать.
А между этими точками ничего не существует.
И вообще ничего не существует.
Нам все это приснилось.
У нас у всех тут шизофрения.
И 2018 года тоже не будет.
Только вязкая бесконечность.
Мы будем в ней вечны,
И умрем в следующее мгновение.
Такие дела.

---

План на сегодня

план для себя, неинтересно

1. ОБРАТНЫЙ БИЛЕТ ИЗ ПИТЕРА
2. Найти-скачать-начать читать Спиваковскую!
3. Контрольная по французскому
4. Вообще французский
5. В перерывах - МФК хоть немного

А дальше, собственно, кирпич в аудиторию: Люди, мне нужен тот, кто меня сегодня спасёт: это должен быть человек, который знает французский на уровне, позволяющем объяснить сегодня Imparfait и Passé composé одному не очень умному Пухозаврику. И помочь решить тест, который у меня есть. Прошу, спасите, с меня что угодно.

---

Спонтанное.

Внезапно захотелось дёрнуть куда-нибудь в следующие выходные. Так, чтобы не Москва, не Ярославль (для этого мы слишком знакомы))), чтобы закончить год (две недели сессии в последние две недели года слабо удается считать за что-то осмысленное) в новом месте в приятной компании.
Только вот куда, и как, и с кем?)

В 2017 из городов России удалось, помимо традиционных Москвы и Ярославля, побывать только в Нижнем Новгороде. Это было классно, Но кажется, срочно надо что-то ещё) хммм...

---

Новый Год?

Я сделаю всего одну безнадежную попытку и если что, уеду к маме, но вдруг.

Никто не хочет забрать Пухозаврика на Новогоднюю ночь? Пухозаврик классный! В этом году мне как-то совсем не с кем отмечать х) Москва/Питер, всетакое.

---

Поттерозаметка

Это же так логично, испытываешь боль - вынеси ее из себя, поставь пальцы вот так, ты все равно держишь палочку, вот твоя боль - вырви ее из себя.
(с) тот момент глазами @Seighin

А точнее, заметка с доигровки минувшего #ДняВыборов.
В ходе той доигровки со мной впервые в моей ролевой биографии случилось использование в игре непростиловки. Будем честны, игр по ГП у меня было не так чтобы много, а непростиловка - да, первый раз.

Это был Круциатус, и это был... очень правильный Первый Раз Круцио. В момент, когда я вообще не думала, что могу это сделать как персонаж, через очень болезненные колебания в несколько секунд, попытки выдавить из себя _то самое чувство_, а потом - внезапную, ошеломляющую, затмевающую все вокруг и обрывающую все прочие мысли и чувства вспышку ненависти к тому, кому он предназначался. Он длился всего пару секунд - через эти две секунды после резкого "Круцио" я выронила палочку и расплакалась так, как сама от себя в тот момент не ожидала. То ли от испуга, то ли от жалости, то ли от "что же я творю".

С почином меня, что ли. Именно так это и должно было произойти - через пиздец, эмоционально и надрывно. Возможно, я даже неплохой ролевой игрок.

---

Если мы гореть не будем, кто тогда рассеет тьму?

Написала грустный пост и стерла через несколько часов. Там было о бессоннице и о том, как я снова использую ножи не по назначению (я понимаю, что это зависимость).

А потом я налила кофе с молоком и специями в волшебную кружку. Кружка глиняная, салатовенькая и с нее большими зелеными глазами смотрит Сова. Сова помнит Болгарское солнце и каменно-средневековый Несебр. А я при взгляде на эту кружку вспоминаю о том, что из-за этой кружки мы чуть не опоздали на кораблик (и как мало надо для счастья - уже-почти-совсем-бля-реально опоздать на кораблик, а потом внезапно на него успеть!) И, конечно, кофе из этой кружки особенно вкусный.
А еще посмотрела на почти-уже-зимний рассвет за окном. Он проступает сквозь пыльное стекло розовым и голубым, на его фоне - серые здания и черно-белые березки, припорошенные снегом. И с каждым лучом солнца - здания все менее серые, а розовеющие облака все ярче.

Вчера один мой знакомый сосед по этажу с философского факультета ввалился ко мне сильно к ночи и сильно под наркотой и спросил меня, счастлива ли я. Я ответила "конечно, да".

Потому что мое счастье почему-то на самом деле включено в базовый набор ресурсов, что бы ни происходило (формата "я мыслю и существую - чем не повод для радости"). И потому что не будь я счастлива - меня бы уже не было. И потому что как-то незаметно в фоновом режиме, особо не осмысляя, пришла к выводу: либо ты счастлив и радуешься этой жизни просто потому что она есть и искренне любишь эту жизнь, даже если она любит тебя физически в мозг и душу - либо стоп-кран внутреннего мира сорвало и ты остановился, упал и морально умер, и этот процесс очень тяжело повернуть в обратную сторону, примерно как вскарабкаться наверх, когда уже летишь с обрыва. И отдельная моральная цель для меня - не допустить. В этом есть доля мазохизма, потому что очень странно бывает порой взглянуть на себя, сказать себе "божещки, как все хуево, жизнь, ты такая хуевая, но я тебя все равно люблю". И где-то мозгом ты понимаешь, что это отдает чем-то нездоровым и нелогичным, но плевать, потому что это инстинкт самосохранения и он лучше, чем любая логика.

(P.S. А еще в процессе разговора тот горестный мальчик-философ выдал фразу "Бля, я вот всю жизнь считал, что жизнь бессмысленна, если нет пассионарности и если не пытаться изменить мир к лучшему. А потом я встретил ТУ САМУЮ девушку и весь мой мир замкнулся на ней, как-то блин неловко получилось" и я считаю это гениальным описанием проблематики зависимых отношений и слитых границ, но это уже совсем другая история)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Главная проблема моей самооценки - большую часть времени этой жизни я чувствую себя очень глупой и непроходимо тупой. Для этого не нужно рефлексировать, это то, что есть всегда. И это как-то грустно.

---

Эзотерическое

Пока я продолжаю рисовать арканы Таро (да, я внезапно начала еще и рисовать Таро, и мне очень интересно, что получится в итоге), эта ночь приносит и продолжает приносить менталочку в давно невиданном и необычайном объеме. Притом - с необычайной четкостью. Причем чужую менталочку в основном тревожного и неодназначного содержания, а набор лиц оказался также весьма внезапным. Легилименс как он есть, блин. Люди, образы, синестезии.

Однажды (вру, не однажды, но сколько раз - не помню) меня назвали очень талантливым менталистом. Так вот, наверное, сколько-то правды и в этом есть, но внезапные непрошенные форточки я не очень люблю и практически никогда не рассказываю самим людям, что мне там прилетело. Когда рассказываю, правда, с реальностью совпадает, но мне каждый раз неловко, потому что есть четкое ощущение, что, кхм, ничего из такой информации мне как-то не предназначено знать. Да, я верю в силу человеческой воли больше и считаю ее приоритетней.

Эй, там, в астрале! Я даже не знаю, о чем просить - вы там это, воронку конечно тоже было бы хорошо заткнуть, но пусть всех этих людей лучше шторить перестанет, а?

---

День Рождения прошел, как ни странно, удачно. С прекрасными людьми, шампанским, разговорами о РИ и о важном.
Все было как-то феерически кувырком (и вообще не вписалось в мои представления о том, как все это будет), но проснулась я с четким пониманием, что именно в моей жизни пошло не так.
От Дня Рождения остались два прекрасных букета цветов, очень трогательная ветка белой лилии, ощущение головокружения, разбитые коленки, то самое понимание и жажда деятельности.

Остается только ужасаться тому, сколько же на самом деле у меня, оказывается, коммуникативных проблем вырастает просто из... недоверия к людям. И сколько личных - из-за недоверия к себе.

---

Камелоооот!

Нарушаю правила: отчетов после игр от меня фиг дождешься, а в этот раз прям захотелось высказаться насчет спектакля.
Это такая жестокая, но в то же время прекрасная и светлая повесть, в которую очень легко и радостно каждый раз возвращаться. Очень люблю леди Камиллу и очень люблю ее играть) Из неожиданного - ввиду форс-мажора приехала за 2 часа до спектакля, в таких условиях просто не успеваешь занервничать и количество косяков за этот счет, по моим ощущениям, снизилось (хотя куда без них).
И сейчас я хочу выразить благодарность тем людям, которые сделали этот VALENS MILES лично для меня прекрасным и незабываемым:

Ereglin - прекрасный сэр Борс, рыцарь леди Камиллы. Я в вечном восторге от нашей связки. Сэр Борс в исполнении Эреглин - это рыцарь, в которого с самого начала спектакля для меня невозможно не влюбляться снова и снова, каждое выступление и каждый выход на сцену. Каждый жест и каждый взгляд - это просто что-то невыразимое.

левая половина Анжольраса - сэр Лионель, с которым сегодня я впервые танцевала "Бал". Это было чудесно и восхитительно, у нас было совсем немного репетиций для того, чтобы это случилось _настолько_ классно. Но оно случилось, Тси Ири - великолепный кавалер.

Рэйдо - оруженосец сэра Акколона. Такая слаженная импровизация в паре на "Подмене" -это просто какой-то вид сценической магии =)

Сырочек в глазури, Sunset Vagrant и Альтавиэль - придворные дамы, с которыми задорно и приятно танцевать, общаться на сцене, импровизировать и делать вообще что угодно. Очень здорово, что есть такой контакт!

.Глюк. - спасибо за классную прическу в скоростном режиме! Всем бы так "не уметь", но Глюк умеет и практикует!

Charoite и Enyd - наши режиссеры, без которых вообще ничего бы не было! Спасибо за эту сказку!

И, конечно, спасибо всей команде театра "Волки Мибу" за то, что мы есть и делаем каждый показ настолько волшебным, насколько это вообще возможно