Сложно.

На пороге своего двадцатилетия прихожу к четкому пониманию, что если бы мне прямо сейчас предложили уйти из этой жизни или завести хоть какие-то планы, надежды и стремления на эту самую жизнь - я бы ушла.

Меня отчетливо тянет на Ту Сторону. Это что-то такое, что слышишь и ни с чем не перепутаешь. Рацио говорит вылезать и сопротивляться, но мне при этом как-то безразлично и смиренно.

---

Чистосердечное признание в полвторого ночи за дошиванием канекалона (весьма провокационное, ибо я предвижу некоторые обиды, но этот негатив не адресный, его просто надо куда-то слить) - я, честно говоря, уже не хочу ни Камелот, ни бал, ни День Рождения, а хочу поджечь здесь все и умчать в закат. И больше ничего не хочу, вот совсем.

---

Вишлист

Дайри куда-то сожрал предыдущую запиь (оО), поэтому пишу его еще раз.

Итак, скоро праздники, 13-го День Рождения, потом - Новый Год.... В общем, вдруг кому-то пригодится. Он небольшой.

1. Деньги. Как ни печально, весьма актуальный на данный момент вариант. Он же - универсальный. 300-500 р - это тоже деньги, которые пойдут в копилочку на что-то хорошее и полезное (например, на принтер или что-то там еще)

2. Цветочки. Все еще люблю цветочки. В основном - синие, а также розы любых цветов. Все еще мечта детства - белые нарциссы в ноябре (любимые цветы, которые осенью фиг достанешь )

3. Любой поттеротолчковый стаф! Очень актуально что угодно - палочки, шарфики, хроновороты, что-то еще. Я внезапно упрлс. Отдельно буду очень рада шарфикам. Факультеты - Грифф, Слайз, Рейв (в порядке убывания актуальности, но пусть даритель сам решает, как он меня видит))

4. Сертификат в IKEA. Недавно в моей комнате вымерли (читай - разъехались) все, кроме я, поэтому теперь я жажду обустраивать гнездо.

5. Колоды Таро. С которыми, по вашему мнению, я уживусь.

6. Вкусные ништяки для ванны. Lash, Organic Shop и все в этом духе. Без имбиря.

Что не надо дарить: Мыло, книги, свечи, пылесборники, чай, кофе, канцелярию, что-то с имбирем.

Я также благосклонно отношусь к сюрпризам! И всегда рада приятным впечатлениям, общению и теплу (обнимашкам, например!) - оно все бесценно!

---

День Рождения!

Итак, пора признаться широкой общественности в том, что 13-го ноября мне таки стукнет 20 лет и я начну проживать третий десяток своей жизни.

Отмечать я планирую вечером в тот же день.


В связи с этим, я буду рада видеть всех желающих меня поздравить.

13-го ноября (понедельник) с 19:00 я буду ждать всех желающих в Гарцующем Дредноуте, зал Салон. Буду искренне рада и чем-нибудь угощу

(ул. Таганская, 13с3, метро Марксистская и Таганская)

Вишлист живет по ссылочке. Но внимание хороших людей - это все же главное в этот день

Будет классно, если планирующие дойти отпишутся в комментариях, чтобы знать, кого точно ждать)

P.S. Если кто-то вдруг хочет меня поздравить, но 13-го ноября по какой-то причине не может - я охотно ловлюсь в центре на неделе, об этом можно договориться на предмет где-то посидеть или погулять)

UPD. Смена дислокации!

запись создана: 09.11.2017 в 19:20

---

Записки о ночной учебе

Когда в 4 утра обнаруживаешь, что наступил последний день сдачи работы по истории Москвы 14-15 веков и загрузить ее надо до 12:00 - жизнь начинает играть новыми красками.
Горящая жопа касаемо заданий по истории - это почему-то до сих пор проще и привычнее, чем горящая жопа касаемо психологии.
В видеолекцию зачем-то вставлены фрагменты записи спящих студентов на лекции. Истфак МГУ, ты упорот.
Вся жизнь Дмитрия Донского - это четыре войны одна за одной и больше ничего (с) лекция
Этот пост не несёт в себе никакой смысловой нагрузки, он призван только сообщить, что когда в 5 утра сидишь и пытаешься заново разобраться в гонке за ярлыком на Великое Владимирское княжение, жизнь почему-то резко становится прекраснее. И есть в этой жизни хоть что-то, что со временем не меняется.
А может, дело в том, что почему-то большинство изложений истории средневековой Руси - это прям какие-то байки из склепа.

---

День Выборов, предыстория.

Моих сил пока что не хватает на отчет (ага, я после каждой игры так говорю, но чуда все равно не случается), но выложу-ка я полный дневник Хельги. С фотографиями (и стеклом, да).
Надо сказать, что настолько упороло меня в предыгровую подготовку совершенно внезапно, у этой истории даже появился шикарный НПС в лице человека, который и не планировал играть в эту игру. (И спасибо этому человеку! У меня был живой Кельвин Гловер, блин, и это прекрасно как я таки просто не знаю што!  Вирнали, спасибо, что стал частью этой сказки, без тебя-игрока-за-две-недели-до-игры она не была бы такой, какой случилась).

Итак, дневник. Всю игру хранился у Регулуса Блэка (который, как порядочный мальчик, его так ни разу и не открыл). В нем - вся правда о. Первоисточники тех-самых-слухов, которыми старались шантажировать папу Хельги, о том, кто такой Кельвин Гловер и что же на самом деле с ним случилось, как Хельга идейно сочувствовала Ордену еще полгода назад и так далее.

docs.google.com/document/d/1-9xreVrHAIfjz4U7PwI...

---

Я четвертую ночь подряд пытаюсь бороться с бессонницей и провалом морали посредством отмывания ванны.
На четвертую ночь со стены ванной начала отваливаться штукатурка, герметик и шланг от душа разъело химией, кроме того я обнаружила, что истратила 2 литра хлорки. На случайные ожоги даже как-то пофиг.

В целом это все, что сейчас характеризует мою жизнь наиболее точно.
Пойду мыть раковину, полки, пол и надеяться,
что это не ОКР. Только этого добра еще в жизни не хватало.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очень злобный кусь.

Current mood: я лежу на каком-то дне и не имею никакого представления, как с него вставать.
Герцогиня-мать задает странные вопросы формата "когда ты успела стать такой злой?", "когда ты последний раз делала людям что-то хорошее?", "почему ты со всеми ссоришься?", "кто тебя учил людей посылать?" и так далее.
Герцогиня-мать говорит, что нужно найти в себе искренне прощение к людям. И искреннюю благодарность. И искреннюю доброту. И искреннее что-то-там-еще.
А я тем временем лежу в вакууме и всего вот этого вот у меня хватает ровно на 5 человек, которых я сходу могу перечислить, и никто из них не приходится мне кровным родственником.
И откуда мне в себе сейчас взять что-то еще - я понятия не имею.
Я уже даже людям не пишу только для того, что внезапно для самой себя не превратиться в фурию посреди разговора и не испортить настроение кому-то еще, раз у меня оно все равно уже такое.
Пожалуй, это действительно единственная степень благодетели, на которую я сейчас способна - просто изолировать людей от себя, чтобы не фонить на них негативом.
Люди-то, на самом деле, не виноваты.
Да мне даже этот пост стыдно писать, на самом деле, потому что люди а) не заслужили вот этого вот в своей ленте б) не сделали мне и со мной ничего, чтобы меня такой лицезреть.
Что б такого сделать, чтобы отпустило?

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Самайн

Аркан настоящего - Дурак
Аркан будущего - Звезда

Как-то... очень правильно, я бы сказала.
Нужно написать отчет ДВ, я пока не могу, потому что мы все еще играем. Как ни странно, кого-то отпустило, а для кого-то игра не закончилась. Ночь Самайна с Регулусом Блэком, улетевшие совы к Сириусу, Барти и отцу. Впереди танцвечер и день рождения (про него будет пост позже), а я ощущаю себя очень красиво и гордо стоящей в абсолютном бедламе. И это уже по жизни, а не по игре.

Зато Темное время - это мое время, как ни странно. В период от Самайна со мной редко случается что-то хорошее, но в это время я чувствую себя лучше всего.

---

Мы все под этим небом.

Ты был и остаёшься самым сильным, жизнелюбивым и светлым человеком, которого я знала. Очень дорогим мне человеком. Я знаю, ты бы не хотел, чтобы мы сейчас плакали. Я не могу поверить, что тебя больше нет.
Теперь тебе не больно. Спи спокойно, солнце. Я очень тебя люблю.
 Sid_Marlow

---

Неизменно нахожусь не в состоянии ответить маме на вопрос "что тебе не нравится", потому что мой список претензий, вопросов и предложений лично к ней целиком и полностью состоит из вопроса "а зачем я вообще родилась?"

Как результат мы получаем только ещё одного обиженного на меня человека - мою маму. Только уже как-то всё равно. Ну и смысл?

---

Дно - оно у нас одно.

Я пытаюсь выглядеть живой. Упарываться в игру, читать книжки, раскрашивать раскраски, гулять и пить чай с людьми и что-то там еще.

Пока не вспоминаю о том, что 2 недели назад самый близкий человек оставил меня в самый тяжелый момент. Просто вышел из моей жизни, хлопнув дверью и перекрыв все способы связи.
Я все еще не могу в это поверить, я вспоминаю об этом - и снова падаю на дно. Как с этим вообще люди справляются, почему меня так поздно догнало и... что это вообще было?

Эта жизнь какая-то не моя, остановите землю.

---

Кто-нибудь, сводите меня на свидание? Я люблю, когда мне дарят цветы.
Нужно принять себя. Кого - себя? Кто я? Я не понимаю. Мне неприятно зеркало.

---

Полуночное.

И вот снова наступила ночь, и мне снова не удается задушить внутри то, что из меня рвется.
Завтра я продолжу разрушать свою жизнь - не приду на отработку, а может, совсем до учебы не дойду.

Мне нужно изменить в себе что-то. Но что? С чего начать? И как справиться с собой? Я не знаю.

Мозг и артерии бьются в агонии
Слышу синкопу последней симфонии.
Плыть против теченья судьбы тяжело
В этой борьбе я сломала весло.

Почему я живу в этом мире дальше,
А достойные света уходят раньше?
Кто любит и ценит - тех смерть забирает.
Не меня, кто все карты на ветер бросает.

---

Внезапно напилила себе аватарок. Теперь здесь будет больше фото моего лица (и не только лица). Как-то так.

---

Adieu la tête

Вчера со мной случилась первая, единственная, очень тупая и бессмысленная попытка суицида посреди трассы М8.
И когда я думаю, насколько это было тупо и каким количеством чужих нервов это обернулось, я даже немного жалею, что она не удалась.

---

Я сгорела вместе с сентябрем. Дневник наблюдений

Последние три недели у меня завелась до одури волшебное свойство - каждую ночь примерно в 00:00 я... нет, увы, не превращаюсь в тыкву. Я ложусь и начинаю рыдать. Масштаб трагедии - от "погрустить в углу" до (гораздо чаще) "убиваться навзрыд полтора часа". Процесс вообще не зависит от внешних обстоятельств (повод находится, создаётся, либо вообще не нужен) и наличия/отсутствия людей вокруг. Сопровождается этот процесс ощущением черной всепоглощающей тоски, отчаяния и безысходности, мыслефон - будто я реально пытаюсь таким образом убиться. Хотя никому ещё не помогало.
Я дико устала от себя.
Мне дико стыдно перед людьми, которые это видят и стараются помочь, но мне что ебень, что не ебень. Спасибо этим людям, извините меня, пожалуйста.
Мне отчаянно неловко перед мамой, что я не могу ответить ей на вопрос "что случилось", потому что реально случилось ничего и я не знаю, что у меня случилось (ну и не буду же я опять ей рассказывать, что снова вспоминаю нарисованного мальчика, погибшего 3 года назад в одном сериале).
И то, что вокруг этого моя жизнь начинает рушиться вполне объективно, мне очень не странно.
От этого не помогают ни антидепрессанты, ни нейролептики, ни самовнушения, ни пиздюли, ни сочувствие.
Current mood - моя жизнь уже кончилась, я ее не живу, я проматываю ее, как пленку на старой кассете, в бесконечном тяжёлом медикаментозном сне и полуобморочных истериках.
Эй, небесная канцелярия, можно мне уже либо туда, либо сюда, пожалуйста?

---

Сложить слово "вечность".

Я собираю себя по осколкам впечатлений и обрывкам фраз других людей. В этом посте я решила собрать все то, что мне сказали в популярном сейчас флешмобе. Мне нужно понять, кто я есть, и люди в этом очень помогают. Мы не то, что мы думаем о себе, а то, что другие думают о нас? Возможно.
P.S. Если кто-то хочет мне в этом помочь - я буду рада любым характеристикам себя в комментариях к этому посту (для тех, кто мог бы, но анонимно - есть кнопочка в эпиграфе). Я буду очень благодарна, на нынешнем этапе это бы очень помогло.

от Фиори

Ты не стесняешься быть активной, задавать вопросы, в том числе не самые удобные, напрямую говорить о своих чувствах по отношению к ситуациям и людям. И это выглядит как сознательная открытость — она как будто выбрана в соответствии с твоим кредо, этот постоянный диалог с миром и окружением.
Ты очень упорная и не боишься трудностей, в том числе коммуникативных провалов в общении и препятствий на пути к цели. Такая стойкость, которая в то же время не смотрится отбитостью, что отдельно круто.
Мне нравится твоё отношение к выбранной профессии, то, что это был сознательный выбор, и вообще за всей историей твоих приключений с учёбой и специальностью я слежу с интересом.
Никогда, кроме нескольких дней в городе Ярославле, я не вёл богемный образ жизни — но там прямо звёзды сложились в подобающую конфигурацию. Я всегда вспоминаю о тебе, если где-то встречаю отсылки к «Обществу мёртвых поэтов».
Ты здорово декламируешь стихи. И тебя удобно носить на руках, я не мог этого не упомянуть.

от Эры

Единственный в мире малыш Пухозавр, который очень сурово курит сигареты с разными запахами, завернувшись в плед, говорит о философии и психологии, а главное, что не стремается взять на себя огромный манекен и выгакнуть по нему так, что у него из горла вылетит все (даже то, чего там не было). Ты хлопаешь ресницами аки крыльями и играешь очень сложных персонажей, от которых тебе сложно, но очень красиво остальным.

от Пересвета

Мне первым делом вспомнилась неловкая радость "обоже, не я одна читаю блог эволюции!", но оставим эту тему Мне очень нравится твой голос. Ты как-то так обращаешься с интонациями, что тебя можно слушать вечно, не надоест.
Мне нравится внезапно встречать тебя в мастерской, это один из сюрпризов, на которые я говорю неизменное "ура!", потому что если Риса в мастерской - значит, впереди уютное время с чаем и рефлексивными разговорчиками.))

от Нинквэ

В тебе меня восхищает удивительная подвижность, такой шарик ртути, который одновременно устойчивый, тяжелый и очень быстрый. Решимость, не решительность, а именно решимость, готовность к действию. Умение выбирать самостоятельно, не слушая чужого мнение. То, что ты из молодых да ранних, очень рано начала и то, что тебе мало лет, никогда тебе всерьез не мешало. Удивительная самостоятельность и независимость.

от Влада

Мне нравится в тебе сочетание хрупкости и ударопрочности. Ты такая вся феечная и вооружённая учебником по клинической психологии, умеешь пользоваться и интеллектом, и эмпатией.

от Кэты

Когда я тебя встретила впервые (январь 2014), тебе было лет 16, кажется? в общем, я люблю тебя за историю взросления, которую я так или иначе наблюдала своими глазами, пусть и через призму интернета. за то, что, несмотря на все трудности, умеешь принимать собственные решения, понимаешь, что ты хочешь, пытаешься этого добиться. за то, что не останавливаешься даже в минуту жизни трудную и когда "все плохо". за то, что действительно растешь, меняешься год от года, пусть медленно и постепенно, но так даже лучше. за то, что не боишься признать собственные ошибки, учесть их и пойти дальше. в общем, за некую историю становления личности, со всеми ее сложностями, нюансами и счастливыми моментами