Я есть? Или меня нет? Я живая? Или...?

Скажите мне, что я существую, пожалуйста.
От меня ускользает реальность.

---

Записка на парте.

Сижу на паре. Я дошла в универ, кажется, впервые за неделю. Это плохо, очень очень плохо. Я и так глупая, а так совсем деградирую.

"Пациент не может соединить части зрительного образа в единое целое" - фраза, выхваченная из лекции. Я не могу слушать лекцию, я не могу сражаться на два фронта, я не знаю, на какой я стороне баррикад. Слушаю и радуюсь, что у меня все не настолько плохо, как в клинических примерах. Я не могу записывать лекцию - у меня дрожат руки, меня выворачивает наизнанку (без автокоррекции этого поста бы не было). Я плохой специалист и у меня не будет шанса стать лучше, если срочно не взять себя в руки.
Мои рукава скрывают мои предплечья, я могла бы упасть в обморок прямо сейчас, но никто здесь не должен догадаться. Никто не поймет, что я не она, а другая.

Давление падает, падает, падает на дно. Возможно, скоро кровь во мне застынет совсем.

Тошнота превращается в страх. Кто я, где я, кто люди вокруг меня и почему они так далеко? И ближе они не подходят.

---

И снова здравствуйте.

Решила вернуть в свой дневник свой самый любимый дизайн. Ему уже лет 7, кажется, а он все не теряет актуальности. Благо, мне теперь официально выдали инструкцию больше радоваться в этой жизни. Поменяла фото в профиле, скоро поменяю аватарки - нужно привыкать к собственному внешнему виду и, простигосподи, лицу. Козодойчики классные и меметичные, а я гораздо хуже, но реальность такова, что я не козодойчик. С этим надо смириться. Увы и ах.

Теперь я, возможно, даже стану писать сюда чаще. Необходимо фиксировать происходящее (извините, если кто-то все еще читает этот дневник), я постараюсь делать это на бумажных носителях, но это не всегда бывает удобно. К тому же, я испытываю некий провал в эпистолярном жанре - с некоторых пор с ним возникают не самые лучшие ассоциации.

Что можно сказать о моей жизни сейчас? Я учусь (в последнее время нет), активно пишу в твиттер что-то повседневное, иногда езжу на ролевые игры и общаюсь с людьми. Со вчерашнего дня - лечусь от рекуррентного депрессивного расстройства и надеюсь, что мне с ним очень скоро станет не по пути, но здесь только время покажет.

---

Я знаю, что гравитация - враг космонавта. (с)

Я не готовила речи на этот случай, а даже если готовила, моя память ее не сохранила.

На 20-ом году жизни, пройдя через зубодробительную эпопею с экзаменами, стопкой заявлений и живым доказательством того, что сессия может быть бесконечной...

Я, де-факто, заново поступила в МГУ на свой же факультет. На 3-й курс. Я - будущий клинический психолог.
Приказ, подтверждающий победу над пылесосом, вышел в понедельник.

Такие дела. Обживаю новую профессиональную идентичность, как новое гнездо.

---

Заметки о жизни.

Очень много остается внутри чего-то невыразимого, что невозможно записать в дневник словами, поэтому постов здесь со временем все меньше и меньше. Возможно, мне следует читать больше книг - кажется, это помогает выражать выразимое и невыразимое наиболее точно.

Коротко о погоде: жизнь легче не становится, она всегда такая, наверное, жизнь есть жизнь. Но я наконец обрела в себе ощущение правильности происходящего со мной, правильности собственных поступков.
Когда мироздание говорит с тобой через еле уловимые символы и даже через ролевую игру, когда правильные слова звучат от совершенно незнакомых до того людей, когда сделал то, что собирался сделать уже два (три?) года. Хотя, пожалуй, пока не сделал, но хотя бы пытаешься. Когда мир уже не рассыпается вокруг, когда ты сам способен влиять на то, что происходит с твоей жизнью. Когда пишешь самые честные и прямые слова человеку, с которым, возможно, быть честным бессмысленно, но эта честность - она моя, а не его. Когда негативное отношение не обижает - я же не золотой червонец. Когда куда больше претит лживость, чем негатив как таковой. Когда научился, наконец, избавляться от лишнего, не имея ничего, кроме веры в то, что дальше будет что-то лучше - а даже если не лучше, то что-то другое. Это ощущение правильности собственных поступков, когда во всем с собой согласен - оно ценнее всего, и неважно, как тебя поймут другие или что скажут люди вокруг. Это внутреннее чувство, это самоощущение - ценнее и дороже всего, что вовне.
Когда остается только любовь к миру, чистая и безграничная. Все, что мне нужно - со мной или будет. Все, что не нужно - пусть ступает себе дальше, не мое и ладно. И нет никакой злобы, и обида сменяется безразличием. И уже нет смысла за что-то цепляться.

Для меня так правильно _сейчас_. И пусть оно так и будет.

---

Бессонница и бессмыслица (как всегда, другого мы не пишем).

Меня достало, что в моей жизни нет совершенно никакого смысла.
Меня достало, что в большом числе случаев то, что делают со мной окружающие - это обесценивание абсолютно всего, что я делаю, знаю или достигаю. Из стремления выставить свои достижения на фоне или из любви к искусству - черт его знает и не суть важно. И, как следствие, обесценивание всей меня - иначе я не знаю, каким образом еще может хватать наглости на нечто подобное.
Меня вообще достали попытки самоутверждения за мой счет и в отдельных случаях - неумение людей говорить о чем-то, кроме себя самих. Я уже привыкла, что лично я никому не интересна, а вопрос "как дела" звучит из вежливости, одолжения или ради изменения в глазах собеседника собственного статуса в формате "побуду учтивым и пусть меня считают хорошим".
И как-то уже фатально, если честно, достала эта жизнь и особенно я сама.

P.S. Данный пост является сливом негатива и описывает исключительно явления, а не персоналии, во избежание внезапных атрибуций.
Хотя мне все равно что-то подсказывает, что на свой счет этот пост воспримут исключительно те, к кому он как раз никак не относится. Вот и думай, как что-то такое выкладывать даже в собственный дневник.

---

Не переживай, ты втянешься и тебе понравится.

Откопала у себя типовой паттерн восприятия подобных посылов от окружающих, и выяснилось, что дело-то, как водится, банально во всем предыдущем моем опыте. Явление заключается в том, что я всегда точно знала, чего хотела на самом деле, но по случаю неуверенности в собственной компетентности принятия решения относительно собственной жизни, как-то излишне прислушивалась к советам окружающих. В итоге количество мест, где мне довелось учиться, все растет и растет, а установку, что людям, блядь, верить нельзя, во мне проснулась только сейчас.
И вот как-то так повелось, что кошка в пылесос еще ни разу не втянулась. Я не кошка, я химера.

8 лет: Позади три года художественной школы, я отчаянно прошу родителей отдать меня в музыкалку, вернуть мне мой любимый синтезатор и покончить с этим издевательством. "Не переживай, ты талантливая, ты втянешься" - сказали мне родители и преподаватели. "И слуха у тебя совершенно нет" - сказала мне мама. Итог: 7 лет в художественной школе. Я ненавижу и не умею рисовать, я растеряла все навыки. И не представляю своей жизни без музыки, но играть на синтезаторе приходится теперь самой, через жопу и как-нибудь.
9 лет: "Мама, я не хочу учить английский, мне нравится французский". Родители: "Английский нужнее и полезнее, ты учишь его с 1-го класса, ты его освоишь и тебе понравится". Итог: Мой недо-intermediate прорвался через вечные тройки по этому предмету и мутирует в разные степени провалов вот уже 13-ый год. Я ненавижу английский всей душой, я забываю его, буквально вытесняя из своего сознания, я физически неспособна на нем говорить, разве что иногда думать. И не могу связать на нем пару слов ради экзамена, уровень сдачи которого на пару ступеней ниже моего объективного (ну или того, который должен быть у меня). А французский мне нравится до сих пор, я его учу и дается он мне как-то легче.
10 лет: "Дочь, это клевая гимназия, ты втянешься и тебе понравится". Итог: меня раздражало все. Начиная с цвета стен и наличия школьной формы, заканчивая одноклассниками и учителем математики. Я затеяла массовую драку с одноклассницами в середине первого же семестра, меня пришлось вернуть в прошлую любимую школу, где мне всегда нравилось.
15 лет: - "Мам, я хочу вот в тот крутой колледж, мне там нравятся курсы!" -"Дочь, колледж - это не для тебя, ты должна пойти в 10-ый класс обычной школы без углублений. Не переживай, все там были. Тебе понравится. А колледж оставь кому-нибудь другому". Итог: через 2 недели я просто отказалась ходить в школу и сказала, что либо мы прямо сейчас идем переводиться в тот самый колледж, либо я заканчиваю семестр на двойки и иду в ПТУ. Мы с мамой сходили, меня перевели, и это были 2 лучших года моего обучения, с офигенными преподавателями и предметами. И литературно-историческим углублением, и оба этих предмета у нас вели преподаватели ВУЗов, и я могу только похвастаться тем, насколько это круто и интересно - разбираться в литературе и знать историю. А курсы по психологии вообще определили мою жизнь.
16 лет: "Я хочу на клиническую психологию". Мама: "ты чего, еще всю жизнь будешь в психиатричке работать, нет, тебе будет неинтересно работать с патологией, иди лучше на психологию служебной деятельности, работать в бизнесе - это круто, ты втянешься и тебе понравится". Я поехала в приемную комиссию и переложила документы. А потом полчаса рыдала под дверью приемки психфака МГУ, а ее председатель меня кормил шоколадками и успокаивал, что ПСД - это не плохо... и что я втянусь и мне понравится. Итог: конец второго курса, я сгорящей жопой сдаю сессии за обе специальности и молю богов, чтобы меня перевели на следующем курсе на клиническую.
19 лет: Распределение на специализации. Я не прошла на все три специализации, которые рассматривала (на случай, если не переведут). На выбор предложили еще три. Из трех зол пришлось выбрать меньшее - психологию личности. Я с лицом, просящим кирпича, разговаривала с заведующей распределением на эту кафедру. Сразу сообщила, что нет ни энтузиазма, ни желания, и при любой первой же возможности я захочу переводиться на социальную, либо на переговоры. И что без своего научника я уж точно никуда не пойду, а застрелюсь прямо у них в кабинете или заберу документы. Заведующая милым, успокаивающим голосом, сообщает мне, что научника мне, так и быть, оставят, и продолжает - "Вы не переживайте, психология личности - это интересно, вам понравится и вы втянетесь". И вот после этого мне уже хочется дать ей в лицо, хотя она, вроде как, вообще ни в чем не виновата.

Не интересно. Не понравится. Не втянусь. И нет, мне не кажется.

---

Так ли уж велика моя вина?... (с)

Вдобавок ко всему, мне на ниве происходящего стало как-то пугающе все равно на происходящее с моей учебой. Дедлайны есть, сроки продалбываются, а я смотрю на это с безразличием человека, мир которого рушится у него на глазах. Вот прямо сейчас, например, нужно делать эссе. А завтра еще одна контрольная. А про курсовую скромно умолчим.
Во мне нет ни злости, ни обиды. Только пустота. И попытки все еще быть для кого-то хорошей. Чтобы те, кто мне дорог, просто были счастливы. Чтобы сделать для людей вокруг то, что я еще могу для них сделать, то, в чем вижу хоть какой-то смысл. И чтобы все были здоровы. Боги, пусть у мамы все будет хорошо, пусть она поправится, пусть найдет силы начать лечиться.
Отчасти мне кажется, что я просто ожидаю, что какая-нибудь из этих проблем наконец станет той каплей яда, от которой однажды я просто не проснусь утром, и чтобы в этом не было ни моей ответственности, ни вины.

---

Единственное, в чем я уверена - это того не стоило.

---

Если черные полосы в жизни бывают - пожалуй, как-то так они и выглядят. И черные дыры, которые разом засасывают все и не исчезают.
И самое хреновое - что больно не только за себя, но сказать об этом - никому не нужно, и гордость не позволяет.

---

Заметки на полях.

А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в голове - июнь,
И всего полтора часа
Не хватает до двадцати,
А не хватает до двадцати,
Чтоб полюбить, а так хорошо,
И если принц опять не зашёл,
То мы и сами можем зайти.

А принцессе можно, а!
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в кармане
Ситцевого платья чёрный пистолет. (С) Princesse Angine

Это все, что я могу сообщить общественности сейчас.
У принцессы все хорошо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Книги 2017

В рамках борьбы со склерозом. В детстве я не любила читать, но теперь, кажется, этот процесс нужно как-то систематизировать и ввести в привычку. Тем более, что читаю я обычно под настроение несколько книг одновременно.

Done:

1) Пауло Коэльо "Одиннадцать минут" - 5/10. Есть пара банальных и тривиальных, но интересных мыслей, которые я не могла никак сформулировать в собственной голове. Сюжет зацепил в плане пересечений с жизненным опытом, как претензия на философию - по-моему, откровенно слабо, увы.
2) Альфина и Корнел "Чума в Бедрограде" - 8/10. Зацепило всем, кроме хреналлиона лирических отступлений, плюс сюжет, в котором без поллитры не разберешься. Думаю перечитать еще раз после прочтения ПД и найти десять отличий от первого впечатления

In process:

Эрих Фромм "Искусство любить"
Альфина и Корнел ""Песий Двор", собачий холод" (уже на середине второго тома)
Дж. Р.Р. Толкиен "Сильмариллион" (та же история)
Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона"

запись создана: 27.01.2017 в 02:55

---

Планы на весну, лето, жизнь.

Больше для себя, чтобы не запутаться, но звать куда-то тоже можно.

Март:
11.03 - сыгровка к "Песий Двор.Истоки" - Геннадий Чернов
25.03-26.03 - ПРИ "Песий Двор.Истоки" - Геннадий Чернов перенос
31.03-02.04 - ПРИ "Отряд Р" - Изабелла Войбах

Апрель:
15.04-16.04 - FAP (Ярославль) - *опускается завеса жалости*

Май:
20.05-21.05 - КРИ "Барраяр: Осколки Чести" - игротехник

Июнь:
23.06-25.06 - ПРИ "Наследие" - Адельгейд Моцарт

Июль:
14.07-16.07 - ПРИ "Знаменки" - Ипполита Панаева

---

Срочненькое воззвание к народу.

Бобровольцы оперативно найдены, спасибо, котаны, уруру вам *____*

Граждане-товарищи, мне нужно срочно 10 уже 8 человек, готовых right now ответить на тупенький маленький опросник про питание, в формате docx (по определенным причинам использование гугл-формы тут невозможно и у меня нихера нет времени ее писать сейчас, если честно).

У меня аллергия на подделку результатов, поэтому я не хочу рисовать их сама. Клянусь, об этом никто никогда не узнает, я напишу по этой фигне отчет и мы никогда об этом не вспомним.

Кому меня жалко, отзовитесь в умейл или вк, please.

---

Минутка дружеского репоста

Вдруг кому-то из моих ПЧ было бы интересно? Это очень крутые занятия, я на них ходила в прошлом году. И в этом буду ходить, если будет время))

24.01.2017 в 11:26

Пишет  Charoite:

Внезапный вопрос к общественности )
Возникла тут внезапная идея собрать группу для занятий актёрским мастерством для сцены, для жизни, для игр.
Заниматься за некоторую денежку раз в неделю: основы мастерства, тренинги, этюды, беспредметные действия, работа с вниманием, памятью, знакомство с разными системами и т. д
Есть желающие?

И ещё была мысль провести пару разовых мастер-классов по сценическому гриму. Собственно, тот же вопрос, есть ли те, кому это могло бы быть интересно?

---

Очень нужно немного дайри-магии.
И дело даже не в учёбе.

Вопрос: У Рисы все выйдет, как надо?

1. Да!		35	(100%)
Всего:		35

---

Надо что-то сказать.

Моя тонкая душевная организация перестала помещаться в мой многострадальный твиттер, кажется, дайрик для чего-то такого и нужен.

Мне очень интересно, когда меня перестанет отбрасывать к этой теме. Это такая безумная, болезненная, отчаянная надрывность, без которой я как-то прожила аж несколько лет, но переломный моменты, наверное, для того и нужны, чтобы ломаться, надрываться, разбиваться на осколки и собираться из них заново, в совсем иную картинку (я все еще надеюсь, что эти осколки возможно собрать во что-то, кроме слова "жопа". )

Прошлое лето навсегда останется в моей памяти бесконечно звездным небом над полем, кровавым закатом у горизонта за трассой, сырым бетоном и двумя часами квинтэссенции моей жизни. Моего всего, всего что было у меня и во мне. Я тогда уже знала, что это последний раз, так больше не будет, и это настолько невозможно, как будто и не было никогда. Без шуток самые счастливые 2 часа моей жизни - но почему же все равно до нелепого смешно? О да, мой мир был воистину прекрасен за секунду до взрыва, если в том моем мире и было что-то прекрасное, если прекрасное может вообще хоть где-то когда-то быть - это оно.

Только моего мира больше нет. Его разорвало на части, а пыль рассеялась по ветру, оставив на месте преступления деревянный магнитик для холодильника, майку и пару носков. Сложные чувства вызывает даже брелок на ключах - весьма много значительная аббревиатура, только значит еще больше, чем хотелось бы.

Август 2016, в свои самые же последние дни август 2016 забрал с собой мой мир, меня всю, какой я себя знала и помнила, все мои самые лучшие и искренние чувства, саму искренность - этот август отобрал у меня все, и все это кануло в Лету. Нить, на которую нанизались вся моя чувственная жизнь и все мои коммуникативные способности, нанизались в четко выверенном правильном порядке - разорвалась и разметала все эти бусинки по бесконечному черному дну. Расплата за мгновения счастья, которое мне этот август подарил. Нечему там на деле было радоваться, не с чего быть счастливой, но есть что-то, перед чем пасует все, включая разум. Мой разум, кажется, тоже покинул меня именно тогда - остался в том же августе чуть раньше.

Я не знаю, что я есть, где та батарейка, энергией которой я способна что-то из себя собрать. Как улыбаться людям, не думая о собственной уверенности в том, что я хочу им улыбаться. Как не ждать подставы отовсюду. Как вернуть себе веру в собственную искренность (или как вернуть себе искренность? Правда, я не знаю). Как снова стать открытой для этого мира. Как перестать думать о том, что возможно, с каждым днем люди хотят общаться со мной все меньше и меньше. Как общаться с людьми, в конце то концов.

Когда-нибудь я найду ответы на эти вопросы.

Когда-нибудь я приму, что даже если жизнь поделилась на "до" и "после", то " после" - еще не приговор.

У меня было прекрасное прошлое. Но настоящим хочется подавиться насмерть, и под "прошлым" и "настоящим" я имею в виду себя, а не то, что со мной происходит.

---

Мне тоже стало интересно.

С каким цветом я у вас ассоциируюсь?

---

Счастливые моменты 2016

Я долго думала, в какой форме лучше подвести итоги 2016 года. Пожалуй, это будет именно так. Счастливые моменты 2016. Их будет 22, их наверняка было больше, но не все можно вспомнить за раз. Главное для меня, как всегда - это люди. Но пусть эти истории останутся без имён) Многие могут узнать здесь себя. Спасибо вам за то, что сделали для меня счастливым ушедший год. Пусть в 2017 году таких моментов будет ещё больше.

СЧАСТЬЕ - ОНО ВОТ!

1) Волжская Набережная, беспросветная мгла над Волгой и 5 часов форсирования сугробов через половину Ярославля, бесконечный проспект и снежинки над головой
2) 4 дня безудерного вышмата, решение пределов розовой ручкой и самые тёплые моменты сна
3) Финал дипломного показа Лисьей Сказки, странные слезы, разбитая коленка, цветы, восторженные глаза детей, поздравления с дебютом и безграничная любовь к Стае
4) Летнее утро в начале шестого часа, светлая и пустая улица Маросейка и очень длинная дорога из Киллфиша
5) Первое сентября, здание факультета на Моховой, красное платье и лавандовый кулон в руке, ошеломляющая красота момента и букет белых роз
6) Вечерняя Москва, горящий огнями центр и белые хризантемы в заборе Литературного Института
7) Держаться за руки, шагая под бесконечным звездным небом, шампанское и все последующие 5 часов
8) Ночной ритуал, толпа студентов и светлое утро в Бедрограде после
9) Бедроград, 10 вечера под Андреевским мостом, трава на поляне Музеона, залитая красным вином одежда, бесполезный нож в руке и единственное обещание
10) Маяк, корпоратив Волков, МНОГО МАНДАРИНОВ и самый волшебный подарок
11) Летний день в Красково, озеро, брызги, солнце и посиделки на кухне дома с бесконечными разговорами про эти наши мюзиклы
12) Выезд на карьеры, невероятно тёплая Бедроградская компания, обсуждения и такой лёгкий заплыв на глубину
13) Дорога по трассе под Калугой, сбор ачивок на ходу, прекрасное кафе Апельсин посреди ничего
14) Посылка с МНОГО ДОБРА в больницу от друзей, невероятно трогательный блокнот и вкусные печеньки
15) Обсуждения Шекспира в Табакерке на День рождения, игра в крокодила и разные истории
16) Киберпанк, время под утро, кухня в Черемушках, дрожащий голос, важное признание почти перед самым концом и время, которое не должно было закончиться никогда
17) Долгожданная встреча впервые за 6 лет, сладкий кофе и Курский вокзал
18) Ночной разговор в полутемной комнате о том, что Было Не Здесь, горячий чай, падение Нарготронда в моей голове и правильная атмосфера
19) Мастерение ВТМа, "я больше никогда не", бесконечные распечатки с аусвайсами и звонки в 2 часа ночи
20) Разбитая бутылка коньяка, плюшевый енот и идеальный брейн сторм
21) ДнД для бедных, непобедимый дракон и вкусные роллы
22) Прогулка по ночной Малаховке, полная луна и стереоёжики в кустах

Спасибо. Это сентиментально чуть более, чем полностью, но без этого всего не было бы моей жизни такой, какая она есть.