Красивые линейки для рабочего стола

ta-svoloch.diary.ru/p203322028.htm - ссылка для анонимных мнений об авторе этого дневника
ЭВМ - кнопка для параноика
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:23 

План на сегодня

Кровь, любовь и революция. ©
план для себя, неинтересно

А дальше, собственно, кирпич в аудиторию: Люди, мне нужен тот, кто меня сегодня спасёт: это должен быть человек, который знает французский на уровне, позволяющем объяснить сегодня Imparfait и Passé composé одному не очень умному Пухозаврику. И помочь решить тест, который у меня есть. Прошу, спасите, с меня что угодно.

12:00 

Новый Год?

Кровь, любовь и революция. ©
Я сделаю всего одну безнадежную попытку и если что, уеду к маме, но вдруг.

Никто не хочет забрать Пухозаврика на Новогоднюю ночь? Пухозаврик классный! :shy: В этом году мне как-то совсем не с кем отмечать х) Москва/Питер, всетакое.

03:02 

Эзотерическое

Кровь, любовь и революция. ©
Пока я продолжаю рисовать арканы Таро (да, я внезапно начала еще и рисовать Таро, и мне очень интересно, что получится в итоге), эта ночь приносит и продолжает приносить менталочку в давно невиданном и необычайном объеме. Притом - с необычайной четкостью. Причем чужую менталочку в основном тревожного и неодназначного содержания, а набор лиц оказался также весьма внезапным. Легилименс как он есть, блин. Люди, образы, синестезии.
Однажды (вру, не однажды, но сколько раз - не помню) меня назвали очень талантливым менталистом. Так вот, наверное, сколько-то правды и в этом есть, но внезапные непрошенные форточки я не очень люблю и практически никогда не рассказываю самим людям, что мне там прилетело. Когда рассказываю, правда, с реальностью совпадает, но мне каждый раз неловко, потому что есть четкое ощущение, что, кхм, ничего из такой информации мне как-то не предназначено знать. Да, я верю в силу человеческой воли больше и считаю ее приоритетней.

Эй, там, в астрале! Я даже не знаю, о чем просить - вы там это, воронку конечно тоже было бы хорошо заткнуть, но пусть всех этих людей лучше шторить перестанет, а?

06:24 

Сложно.

Кровь, любовь и революция. ©
На пороге своего двадцатилетия прихожу к четкому пониманию, что если бы мне прямо сейчас предложили уйти из этой жизни или завести хоть какие-то планы, надежды и стремления на эту самую жизнь - я бы ушла.

Меня отчетливо тянет на Ту Сторону. Это что-то такое, что слышишь и ни с чем не перепутаешь. Рацио говорит вылезать и сопротивляться, но мне при этом как-то безразлично и смиренно.

21:12 

День Рождения!

Кровь, любовь и революция. ©
Итак, пора признаться широкой общественности в том, что 13-го ноября мне таки стукнет 20 лет и я начну проживать третий десяток своей жизни.

Отмечать я планирую вечером в тот же день.


В связи с этим, я буду рада видеть всех желающих меня поздравить.

13-го ноября (понедельник) с 19:00 я буду ждать всех желающих в Гарцующем Дредноуте, зал Салон. Буду искренне рада и чем-нибудь угощу :)
(ул. Таганская, 13с3, метро Марксистская и Таганская)

Вишлист живет по ссылочке. Но внимание хороших людей - это все же главное в этот день :)

Будет классно, если планирующие дойти отпишутся в комментариях, чтобы знать, кого точно ждать)

P.S. Если кто-то вдруг хочет меня поздравить, но 13-го ноября по какой-то причине не может - я охотно ловлюсь в центре на неделе, об этом можно договориться на предмет где-то посидеть или погулять)


UPD. Смена дислокации!
запись создана: 09.11.2017 в 19:20

21:42 

Доступ к записи ограничен

Кровь, любовь и революция. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

Очень злобный кусь.

Кровь, любовь и революция. ©
Current mood: я лежу на каком-то дне и не имею никакого представления, как с него вставать.
Герцогиня-мать задает странные вопросы формата "когда ты успела стать такой злой?", "когда ты последний раз делала людям что-то хорошее?", "почему ты со всеми ссоришься?", "кто тебя учил людей посылать?" и так далее.
Герцогиня-мать говорит, что нужно найти в себе искренне прощение к людям. И искреннюю благодарность. И искреннюю доброту. И искреннее что-то-там-еще.
А я тем временем лежу в вакууме и всего вот этого вот у меня хватает ровно на 5 человек, которых я сходу могу перечислить, и никто из них не приходится мне кровным родственником.
И откуда мне в себе сейчас взять что-то еще - я понятия не имею.
Я уже даже людям не пишу только для того, что внезапно для самой себя не превратиться в фурию посреди разговора и не испортить настроение кому-то еще, раз у меня оно все равно уже такое.
Пожалуй, это действительно единственная степень благодетели, на которую я сейчас способна - просто изолировать людей от себя, чтобы не фонить на них негативом.
Люди-то, на самом деле, не виноваты.
Да мне даже этот пост стыдно писать, на самом деле, потому что люди а) не заслужили вот этого вот в своей ленте б) не сделали мне и со мной ничего, чтобы меня такой лицезреть.
Что б такого сделать, чтобы отпустило?

23:19 

Самайн

Кровь, любовь и революция. ©
Аркан настоящего - Дурак
Аркан будущего - Звезда

Как-то... очень правильно, я бы сказала.
Нужно написать отчет ДВ, я пока не могу, потому что мы все еще играем. Как ни странно, кого-то отпустило, а для кого-то игра не закончилась. Ночь Самайна с Регулусом Блэком, улетевшие совы к Сириусу, Барти и отцу. Впереди танцвечер и день рождения (про него будет пост позже), а я ощущаю себя очень красиво и гордо стоящей в абсолютном бедламе. И это уже по жизни, а не по игре.

Зато Темное время - это мое время, как ни странно. В период от Самайна со мной редко случается что-то хорошее, но в это время я чувствую себя лучше всего.

23:05 

Дно - оно у нас одно.

Кровь, любовь и революция. ©
Я пытаюсь выглядеть живой. Упарываться в игру, читать книжки, раскрашивать раскраски, гулять и пить чай с людьми и что-то там еще.

Пока не вспоминаю о том, что 2 недели назад самый близкий человек оставил меня в самый тяжелый момент. Просто вышел из моей жизни, хлопнув дверью и перекрыв все способы связи.
Я все еще не могу в это поверить, я вспоминаю об этом - и снова падаю на дно. Как с этим вообще люди справляются, почему меня так поздно догнало и... что это вообще было?

Эта жизнь какая-то не моя, остановите землю.

14:29 

Кровь, любовь и революция. ©
Кто-нибудь, сводите меня на свидание? Я люблю, когда мне дарят цветы.
Нужно принять себя. Кого - себя? Кто я? Я не понимаю. Мне неприятно зеркало.

14:55 

Adieu la tête

Кровь, любовь и революция. ©
Вчера со мной случилась первая, единственная, очень тупая и бессмысленная попытка суицида посреди трассы М8.
И когда я думаю, насколько это было тупо и каким количеством чужих нервов это обернулось, я даже немного жалею, что она не удалась.

21:18 

Кровь, любовь и революция. ©
Я есть? Или меня нет? Я живая? Или...?

Скажите мне, что я существую, пожалуйста.
От меня ускользает реальность.

23:45 

Сложить слово "вечность".

Кровь, любовь и революция. ©
Я собираю себя по осколкам впечатлений и обрывкам фраз других людей. В этом посте я решила собрать все то, что мне сказали в популярном сейчас флешмобе. Мне нужно понять, кто я есть, и люди в этом очень помогают. Мы не то, что мы думаем о себе, а то, что другие думают о нас? Возможно.
P.S. Если кто-то хочет мне в этом помочь - я буду рада любым характеристикам себя в комментариях к этому посту (для тех, кто мог бы, но анонимно - есть кнопочка в эпиграфе). Я буду очень благодарна, на нынешнем этапе это бы очень помогло.

от Фиори
от Эры
от Пересвета
от Нинквэ
от Влада
от Кэты

22:25 

Я знаю, что гравитация - враг космонавта. (с)

Кровь, любовь и революция. ©
Я не готовила речи на этот случай, а даже если готовила, моя память ее не сохранила.

На 20-ом году жизни, пройдя через зубодробительную эпопею с экзаменами, стопкой заявлений и живым доказательством того, что сессия может быть бесконечной...

Я, де-факто, заново поступила в МГУ на свой же факультет. На 3-й курс. Я - будущий клинический психолог.
Приказ, подтверждающий победу над пылесосом, вышел в понедельник.

Такие дела. Обживаю новую профессиональную идентичность, как новое гнездо.

18:23 

И снова здравствуйте.

Кровь, любовь и революция. ©
Решила вернуть в свой дневник свой самый любимый дизайн. Ему уже лет 7, кажется, а он все не теряет актуальности. Благо, мне теперь официально выдали инструкцию больше радоваться в этой жизни. Поменяла фото в профиле, скоро поменяю аватарки - нужно привыкать к собственному внешнему виду и, простигосподи, лицу. Козодойчики классные и меметичные, а я гораздо хуже, но реальность такова, что я не козодойчик. С этим надо смириться. Увы и ах.

Теперь я, возможно, даже стану писать сюда чаще. Необходимо фиксировать происходящее (извините, если кто-то все еще читает этот дневник), я постараюсь делать это на бумажных носителях, но это не всегда бывает удобно. К тому же, я испытываю некий провал в эпистолярном жанре - с некоторых пор с ним возникают не самые лучшие ассоциации.

Что можно сказать о моей жизни сейчас? Я учусь (в последнее время нет), активно пишу в твиттер что-то повседневное, иногда езжу на ролевые игры и общаюсь с людьми. Со вчерашнего дня - лечусь от рекуррентного депрессивного расстройства и надеюсь, что мне с ним очень скоро станет не по пути, но здесь только время покажет.

03:11 

Бессонница и бессмыслица (как всегда, другого мы не пишем).

Кровь, любовь и революция. ©
Меня достало, что в моей жизни нет совершенно никакого смысла.
Меня достало, что в большом числе случаев то, что делают со мной окружающие - это обесценивание абсолютно всего, что я делаю, знаю или достигаю. Из стремления выставить свои достижения на фоне или из любви к искусству - черт его знает и не суть важно. И, как следствие, обесценивание всей меня - иначе я не знаю, каким образом еще может хватать наглости на нечто подобное.
Меня вообще достали попытки самоутверждения за мой счет и в отдельных случаях - неумение людей говорить о чем-то, кроме себя самих. Я уже привыкла, что лично я никому не интересна, а вопрос "как дела" звучит из вежливости, одолжения или ради изменения в глазах собеседника собственного статуса в формате "побуду учтивым и пусть меня считают хорошим".
И как-то уже фатально, если честно, достала эта жизнь и особенно я сама.

P.S. Данный пост является сливом негатива и описывает исключительно явления, а не персоналии, во избежание внезапных атрибуций.
Хотя мне все равно что-то подсказывает, что на свой счет этот пост воспримут исключительно те, к кому он как раз никак не относится. Вот и думай, как что-то такое выкладывать даже в собственный дневник.

17:02 

Не переживай, ты втянешься и тебе понравится.

Кровь, любовь и революция. ©
Откопала у себя типовой паттерн восприятия подобных посылов от окружающих, и выяснилось, что дело-то, как водится, банально во всем предыдущем моем опыте. Явление заключается в том, что я всегда точно знала, чего хотела на самом деле, но по случаю неуверенности в собственной компетентности принятия решения относительно собственной жизни, как-то излишне прислушивалась к советам окружающих. В итоге количество мест, где мне довелось учиться, все растет и растет, а установку, что людям, блядь, верить нельзя, во мне проснулась только сейчас.
И вот как-то так повелось, что кошка в пылесос еще ни разу не втянулась. Я не кошка, я химера.

8 лет: Позади три года художественной школы, я отчаянно прошу родителей отдать меня в музыкалку, вернуть мне мой любимый синтезатор и покончить с этим издевательством. "Не переживай, ты талантливая, ты втянешься" - сказали мне родители и преподаватели. "И слуха у тебя совершенно нет" - сказала мне мама. Итог: 7 лет в художественной школе. Я ненавижу и не умею рисовать, я растеряла все навыки. И не представляю своей жизни без музыки, но играть на синтезаторе приходится теперь самой, через жопу и как-нибудь.
9 лет: "Мама, я не хочу учить английский, мне нравится французский". Родители: "Английский нужнее и полезнее, ты учишь его с 1-го класса, ты его освоишь и тебе понравится". Итог: Мой недо-intermediate прорвался через вечные тройки по этому предмету и мутирует в разные степени провалов вот уже 13-ый год. Я ненавижу английский всей душой, я забываю его, буквально вытесняя из своего сознания, я физически неспособна на нем говорить, разве что иногда думать. И не могу связать на нем пару слов ради экзамена, уровень сдачи которого на пару ступеней ниже моего объективного (ну или того, который должен быть у меня). А французский мне нравится до сих пор, я его учу и дается он мне как-то легче.
10 лет: "Дочь, это клевая гимназия, ты втянешься и тебе понравится". Итог: меня раздражало все. Начиная с цвета стен и наличия школьной формы, заканчивая одноклассниками и учителем математики. Я затеяла массовую драку с одноклассницами в середине первого же семестра, меня пришлось вернуть в прошлую любимую школу, где мне всегда нравилось.
15 лет: - "Мам, я хочу вот в тот крутой колледж, мне там нравятся курсы!" -"Дочь, колледж - это не для тебя, ты должна пойти в 10-ый класс обычной школы без углублений. Не переживай, все там были. Тебе понравится. А колледж оставь кому-нибудь другому". Итог: через 2 недели я просто отказалась ходить в школу и сказала, что либо мы прямо сейчас идем переводиться в тот самый колледж, либо я заканчиваю семестр на двойки и иду в ПТУ. Мы с мамой сходили, меня перевели, и это были 2 лучших года моего обучения, с офигенными преподавателями и предметами. И литературно-историческим углублением, и оба этих предмета у нас вели преподаватели ВУЗов, и я могу только похвастаться тем, насколько это круто и интересно - разбираться в литературе и знать историю. А курсы по психологии вообще определили мою жизнь.
16 лет: "Я хочу на клиническую психологию". Мама: "ты чего, еще всю жизнь будешь в психиатричке работать, нет, тебе будет неинтересно работать с патологией, иди лучше на психологию служебной деятельности, работать в бизнесе - это круто, ты втянешься и тебе понравится". Я поехала в приемную комиссию и переложила документы. А потом полчаса рыдала под дверью приемки психфака МГУ, а ее председатель меня кормил шоколадками и успокаивал, что ПСД - это не плохо... и что я втянусь и мне понравится. Итог: конец второго курса, я сгорящей жопой сдаю сессии за обе специальности и молю богов, чтобы меня перевели на следующем курсе на клиническую.
19 лет: Распределение на специализации. Я не прошла на все три специализации, которые рассматривала (на случай, если не переведут). На выбор предложили еще три. Из трех зол пришлось выбрать меньшее - психологию личности. Я с лицом, просящим кирпича, разговаривала с заведующей распределением на эту кафедру. Сразу сообщила, что нет ни энтузиазма, ни желания, и при любой первой же возможности я захочу переводиться на социальную, либо на переговоры. И что без своего научника я уж точно никуда не пойду, а застрелюсь прямо у них в кабинете или заберу документы. Заведующая милым, успокаивающим голосом, сообщает мне, что научника мне, так и быть, оставят, и продолжает - "Вы не переживайте, психология личности - это интересно, вам понравится и вы втянетесь". И вот после этого мне уже хочется дать ей в лицо, хотя она, вроде как, вообще ни в чем не виновата.

Не интересно. Не понравится. Не втянусь. И нет, мне не кажется.

23:26 

Заметки на полях.

Кровь, любовь и революция. ©
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в голове - июнь,
И всего полтора часа
Не хватает до двадцати,
А не хватает до двадцати,
Чтоб полюбить, а так хорошо,
И если принц опять не зашёл,
То мы и сами можем зайти.

А принцессе можно, а!
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в кармане
Ситцевого платья чёрный пистолет. (С) Princesse Angine


Это все, что я могу сообщить общественности сейчас.
У принцессы все хорошо.

19:59 

Милота какая!

Кровь, любовь и революция. ©
Мне прилетело от W. Dee))

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Осаливаю: Король Железной Перчатки, laraostrog, Манькофа, GrimGrinPilgrim, Emira~

01:54 

Надо что-то сказать.

Кровь, любовь и революция. ©
Моя тонкая душевная организация перестала помещаться в мой многострадальный твиттер, кажется, дайрик для чего-то такого и нужен.

Мне очень интересно, когда меня перестанет отбрасывать к этой теме. Это такая безумная, болезненная, отчаянная надрывность, без которой я как-то прожила аж несколько лет, но переломный моменты, наверное, для того и нужны, чтобы ломаться, надрываться, разбиваться на осколки и собираться из них заново, в совсем иную картинку (я все еще надеюсь, что эти осколки возможно собрать во что-то, кроме слова "жопа". )
Прошлое лето навсегда останется в моей памяти бесконечно звездным небом над полем, кровавым закатом у горизонта за трассой, сырым бетоном и двумя часами квинтэссенции моей жизни. Моего всего, всего что было у меня и во мне. Я тогда уже знала, что это последний раз, так больше не будет, и это настолько невозможно, как будто и не было никогда. Без шуток самые счастливые 2 часа моей жизни - но почему же все равно до нелепого смешно? О да, мой мир был воистину прекрасен за секунду до взрыва, если в том моем мире и было что-то прекрасное, если прекрасное может вообще хоть где-то когда-то быть - это оно.
Только моего мира больше нет. Его разорвало на части, а пыль рассеялась по ветру, оставив на месте преступления деревянный магнитик для холодильника, майку и пару носков. Сложные чувства вызывает даже брелок на ключах - весьма много значительная аббревиатура, только значит еще больше, чем хотелось бы.
Август 2016, в свои самые же последние дни август 2016 забрал с собой мой мир, меня всю, какой я себя знала и помнила, все мои самые лучшие и искренние чувства, саму искренность - этот август отобрал у меня все, и все это кануло в Лету. Нить, на которую нанизались вся моя чувственная жизнь и все мои коммуникативные способности, нанизались в четко выверенном правильном порядке - разорвалась и разметала все эти бусинки по бесконечному черному дну. Расплата за мгновения счастья, которое мне этот август подарил. Нечему там на деле было радоваться, не с чего быть счастливой, но есть что-то, перед чем пасует все, включая разум. Мой разум, кажется, тоже покинул меня именно тогда - остался в том же августе чуть раньше.

Я не знаю, что я есть, где та батарейка, энергией которой я способна что-то из себя собрать. Как улыбаться людям, не думая о собственной уверенности в том, что я хочу им улыбаться. Как не ждать подставы отовсюду. Как вернуть себе веру в собственную искренность (или как вернуть себе искренность? Правда, я не знаю). Как снова стать открытой для этого мира. Как перестать думать о том, что возможно, с каждым днем люди хотят общаться со мной все меньше и меньше. Как общаться с людьми, в конце то концов.
Когда-нибудь я найду ответы на эти вопросы.
Когда-нибудь я приму, что даже если жизнь поделилась на "до" и "после", то " после" - еще не приговор.
У меня было прекрасное прошлое. Но настоящим хочется подавиться насмерть, и под "прошлым" и "настоящим" я имею в виду себя, а не то, что со мной происходит.

Правда стали, ложь зеркал

главная