Красивые линейки для рабочего стола

ta-svoloch.diary.ru/p203322028.htm - ссылка для анонимных мнений об авторе этого дневника
ЭВМ - кнопка для параноика
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:29 

Кровь, любовь и революция. ©
Кто-нибудь, сводите меня на свидание? Я люблю, когда мне дарят цветы.
Нужно принять себя. Кого - себя? Кто я? Я не понимаю. Мне неприятно зеркало.

14:55 

Adieu la tête

Кровь, любовь и революция. ©
Вчера со мной случилась первая, единственная, очень тупая и бессмысленная попытка суицида посреди трассы М8.
И когда я думаю, насколько это было тупо и каким количеством чужих нервов это обернулось, я даже немного жалею, что она не удалась.

21:18 

Кровь, любовь и революция. ©
Я есть? Или меня нет? Я живая? Или...?

Скажите мне, что я существую, пожалуйста.
От меня ускользает реальность.

23:45 

Сложить слово "вечность".

Кровь, любовь и революция. ©
Я собираю себя по осколкам впечатлений и обрывкам фраз других людей. В этом посте я решила собрать все то, что мне сказали в популярном сейчас флешмобе. Мне нужно понять, кто я есть, и люди в этом очень помогают. Мы не то, что мы думаем о себе, а то, что другие думают о нас? Возможно.
P.S. Если кто-то хочет мне в этом помочь - я буду рада любым характеристикам себя в комментариях к этому посту (для тех, кто мог бы, но анонимно - есть кнопочка в эпиграфе). Я буду очень благодарна, на нынешнем этапе это бы очень помогло.

от Фиори
от Эры
от Пересвета
от Нинквэ
от Влада
от Кэты

22:25 

Я знаю, что гравитация - враг космонавта. (с)

Кровь, любовь и революция. ©
Я не готовила речи на этот случай, а даже если готовила, моя память ее не сохранила.

На 20-ом году жизни, пройдя через зубодробительную эпопею с экзаменами, стопкой заявлений и живым доказательством того, что сессия может быть бесконечной...

Я, де-факто, заново поступила в МГУ на свой же факультет. На 3-й курс. Я - будущий клинический психолог.
Приказ, подтверждающий победу над пылесосом, вышел в понедельник.

Такие дела. Обживаю новую профессиональную идентичность, как новое гнездо.

18:23 

И снова здравствуйте.

Кровь, любовь и революция. ©
Решила вернуть в свой дневник свой самый любимый дизайн. Ему уже лет 7, кажется, а он все не теряет актуальности. Благо, мне теперь официально выдали инструкцию больше радоваться в этой жизни. Поменяла фото в профиле, скоро поменяю аватарки - нужно привыкать к собственному внешнему виду и, простигосподи, лицу. Козодойчики классные и меметичные, а я гораздо хуже, но реальность такова, что я не козодойчик. С этим надо смириться. Увы и ах.

Теперь я, возможно, даже стану писать сюда чаще. Необходимо фиксировать происходящее (извините, если кто-то все еще читает этот дневник), я постараюсь делать это на бумажных носителях, но это не всегда бывает удобно. К тому же, я испытываю некий провал в эпистолярном жанре - с некоторых пор с ним возникают не самые лучшие ассоциации.

Что можно сказать о моей жизни сейчас? Я учусь (в последнее время нет), активно пишу в твиттер что-то повседневное, иногда езжу на ролевые игры и общаюсь с людьми. Со вчерашнего дня - лечусь от рекуррентного депрессивного расстройства и надеюсь, что мне с ним очень скоро станет не по пути, но здесь только время покажет.

03:11 

Бессонница и бессмыслица (как всегда, другого мы не пишем).

Кровь, любовь и революция. ©
Меня достало, что в моей жизни нет совершенно никакого смысла.
Меня достало, что в большом числе случаев то, что делают со мной окружающие - это обесценивание абсолютно всего, что я делаю, знаю или достигаю. Из стремления выставить свои достижения на фоне или из любви к искусству - черт его знает и не суть важно. И, как следствие, обесценивание всей меня - иначе я не знаю, каким образом еще может хватать наглости на нечто подобное.
Меня вообще достали попытки самоутверждения за мой счет и в отдельных случаях - неумение людей говорить о чем-то, кроме себя самих. Я уже привыкла, что лично я никому не интересна, а вопрос "как дела" звучит из вежливости, одолжения или ради изменения в глазах собеседника собственного статуса в формате "побуду учтивым и пусть меня считают хорошим".
И как-то уже фатально, если честно, достала эта жизнь и особенно я сама.

P.S. Данный пост является сливом негатива и описывает исключительно явления, а не персоналии, во избежание внезапных атрибуций.
Хотя мне все равно что-то подсказывает, что на свой счет этот пост воспримут исключительно те, к кому он как раз никак не относится. Вот и думай, как что-то такое выкладывать даже в собственный дневник.

17:02 

Не переживай, ты втянешься и тебе понравится.

Кровь, любовь и революция. ©
Откопала у себя типовой паттерн восприятия подобных посылов от окружающих, и выяснилось, что дело-то, как водится, банально во всем предыдущем моем опыте. Явление заключается в том, что я всегда точно знала, чего хотела на самом деле, но по случаю неуверенности в собственной компетентности принятия решения относительно собственной жизни, как-то излишне прислушивалась к советам окружающих. В итоге количество мест, где мне довелось учиться, все растет и растет, а установку, что людям, блядь, верить нельзя, во мне проснулась только сейчас.
И вот как-то так повелось, что кошка в пылесос еще ни разу не втянулась. Я не кошка, я химера.

8 лет: Позади три года художественной школы, я отчаянно прошу родителей отдать меня в музыкалку, вернуть мне мой любимый синтезатор и покончить с этим издевательством. "Не переживай, ты талантливая, ты втянешься" - сказали мне родители и преподаватели. "И слуха у тебя совершенно нет" - сказала мне мама. Итог: 7 лет в художественной школе. Я ненавижу и не умею рисовать, я растеряла все навыки. И не представляю своей жизни без музыки, но играть на синтезаторе приходится теперь самой, через жопу и как-нибудь.
9 лет: "Мама, я не хочу учить английский, мне нравится французский". Родители: "Английский нужнее и полезнее, ты учишь его с 1-го класса, ты его освоишь и тебе понравится". Итог: Мой недо-intermediate прорвался через вечные тройки по этому предмету и мутирует в разные степени провалов вот уже 13-ый год. Я ненавижу английский всей душой, я забываю его, буквально вытесняя из своего сознания, я физически неспособна на нем говорить, разве что иногда думать. И не могу связать на нем пару слов ради экзамена, уровень сдачи которого на пару ступеней ниже моего объективного (ну или того, который должен быть у меня). А французский мне нравится до сих пор, я его учу и дается он мне как-то легче.
10 лет: "Дочь, это клевая гимназия, ты втянешься и тебе понравится". Итог: меня раздражало все. Начиная с цвета стен и наличия школьной формы, заканчивая одноклассниками и учителем математики. Я затеяла массовую драку с одноклассницами в середине первого же семестра, меня пришлось вернуть в прошлую любимую школу, где мне всегда нравилось.
15 лет: - "Мам, я хочу вот в тот крутой колледж, мне там нравятся курсы!" -"Дочь, колледж - это не для тебя, ты должна пойти в 10-ый класс обычной школы без углублений. Не переживай, все там были. Тебе понравится. А колледж оставь кому-нибудь другому". Итог: через 2 недели я просто отказалась ходить в школу и сказала, что либо мы прямо сейчас идем переводиться в тот самый колледж, либо я заканчиваю семестр на двойки и иду в ПТУ. Мы с мамой сходили, меня перевели, и это были 2 лучших года моего обучения, с офигенными преподавателями и предметами. И литературно-историческим углублением, и оба этих предмета у нас вели преподаватели ВУЗов, и я могу только похвастаться тем, насколько это круто и интересно - разбираться в литературе и знать историю. А курсы по психологии вообще определили мою жизнь.
16 лет: "Я хочу на клиническую психологию". Мама: "ты чего, еще всю жизнь будешь в психиатричке работать, нет, тебе будет неинтересно работать с патологией, иди лучше на психологию служебной деятельности, работать в бизнесе - это круто, ты втянешься и тебе понравится". Я поехала в приемную комиссию и переложила документы. А потом полчаса рыдала под дверью приемки психфака МГУ, а ее председатель меня кормил шоколадками и успокаивал, что ПСД - это не плохо... и что я втянусь и мне понравится. Итог: конец второго курса, я сгорящей жопой сдаю сессии за обе специальности и молю богов, чтобы меня перевели на следующем курсе на клиническую.
19 лет: Распределение на специализации. Я не прошла на все три специализации, которые рассматривала (на случай, если не переведут). На выбор предложили еще три. Из трех зол пришлось выбрать меньшее - психологию личности. Я с лицом, просящим кирпича, разговаривала с заведующей распределением на эту кафедру. Сразу сообщила, что нет ни энтузиазма, ни желания, и при любой первой же возможности я захочу переводиться на социальную, либо на переговоры. И что без своего научника я уж точно никуда не пойду, а застрелюсь прямо у них в кабинете или заберу документы. Заведующая милым, успокаивающим голосом, сообщает мне, что научника мне, так и быть, оставят, и продолжает - "Вы не переживайте, психология личности - это интересно, вам понравится и вы втянетесь". И вот после этого мне уже хочется дать ей в лицо, хотя она, вроде как, вообще ни в чем не виновата.

Не интересно. Не понравится. Не втянусь. И нет, мне не кажется.

23:26 

Заметки на полях.

Кровь, любовь и революция. ©
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в голове - июнь,
И всего полтора часа
Не хватает до двадцати,
А не хватает до двадцати,
Чтоб полюбить, а так хорошо,
И если принц опять не зашёл,
То мы и сами можем зайти.

А принцессе можно, а!
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в кармане
Ситцевого платья чёрный пистолет. (С) Princesse Angine


Это все, что я могу сообщить общественности сейчас.
У принцессы все хорошо.

19:59 

Милота какая!

Кровь, любовь и революция. ©
Мне прилетело от W. Dee))

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Осаливаю: Король Железной Перчатки, laraostrog, Манькофа, GrimGrinPilgrim, Emira~

01:54 

Надо что-то сказать.

Кровь, любовь и революция. ©
Моя тонкая душевная организация перестала помещаться в мой многострадальный твиттер, кажется, дайрик для чего-то такого и нужен.

Мне очень интересно, когда меня перестанет отбрасывать к этой теме. Это такая безумная, болезненная, отчаянная надрывность, без которой я как-то прожила аж несколько лет, но переломный моменты, наверное, для того и нужны, чтобы ломаться, надрываться, разбиваться на осколки и собираться из них заново, в совсем иную картинку (я все еще надеюсь, что эти осколки возможно собрать во что-то, кроме слова "жопа". )
Прошлое лето навсегда останется в моей памяти бесконечно звездным небом над полем, кровавым закатом у горизонта за трассой, сырым бетоном и двумя часами квинтэссенции моей жизни. Моего всего, всего что было у меня и во мне. Я тогда уже знала, что это последний раз, так больше не будет, и это настолько невозможно, как будто и не было никогда. Без шуток самые счастливые 2 часа моей жизни - но почему же все равно до нелепого смешно? О да, мой мир был воистину прекрасен за секунду до взрыва, если в том моем мире и было что-то прекрасное, если прекрасное может вообще хоть где-то когда-то быть - это оно.
Только моего мира больше нет. Его разорвало на части, а пыль рассеялась по ветру, оставив на месте преступления деревянный магнитик для холодильника, майку и пару носков. Сложные чувства вызывает даже брелок на ключах - весьма много значительная аббревиатура, только значит еще больше, чем хотелось бы.
Август 2016, в свои самые же последние дни август 2016 забрал с собой мой мир, меня всю, какой я себя знала и помнила, все мои самые лучшие и искренние чувства, саму искренность - этот август отобрал у меня все, и все это кануло в Лету. Нить, на которую нанизались вся моя чувственная жизнь и все мои коммуникативные способности, нанизались в четко выверенном правильном порядке - разорвалась и разметала все эти бусинки по бесконечному черному дну. Расплата за мгновения счастья, которое мне этот август подарил. Нечему там на деле было радоваться, не с чего быть счастливой, но есть что-то, перед чем пасует все, включая разум. Мой разум, кажется, тоже покинул меня именно тогда - остался в том же августе чуть раньше.

Я не знаю, что я есть, где та батарейка, энергией которой я способна что-то из себя собрать. Как улыбаться людям, не думая о собственной уверенности в том, что я хочу им улыбаться. Как не ждать подставы отовсюду. Как вернуть себе веру в собственную искренность (или как вернуть себе искренность? Правда, я не знаю). Как снова стать открытой для этого мира. Как перестать думать о том, что возможно, с каждым днем люди хотят общаться со мной все меньше и меньше. Как общаться с людьми, в конце то концов.
Когда-нибудь я найду ответы на эти вопросы.
Когда-нибудь я приму, что даже если жизнь поделилась на "до" и "после", то " после" - еще не приговор.
У меня было прекрасное прошлое. Но настоящим хочется подавиться насмерть, и под "прошлым" и "настоящим" я имею в виду себя, а не то, что со мной происходит.

17:48 

Мне тоже стало интересно.

Кровь, любовь и революция. ©
С каким цветом я у вас ассоциируюсь?

01:30 

Планы на весну, лето, жизнь.

Кровь, любовь и революция. ©
Больше для себя, чтобы не запутаться, но звать куда-то тоже можно.

Март:
11.03 - сыгровка к "Песий Двор.Истоки" - Геннадий Чернов
25.03-26.03 - ПРИ "Песий Двор.Истоки" - Геннадий Чернов перенос
31.03-02.04 - ПРИ "Отряд Р" - Изабелла Войбах

Апрель:
15.04-16.04 - FAP (Ярославль) - *опускается завеса жалости*

Май:
20.05-21.05 - КРИ "Барраяр: Осколки Чести" - игротехник

Июнь:
23.06-25.06 - ПРИ "Наследие" - Адельгейд Моцарт

Июль:
14.07-16.07 - ПРИ "Знаменки" - Ипполита Панаева

22:19 

Срочненькое воззвание к народу.

Кровь, любовь и революция. ©
Бобровольцы оперативно найдены, спасибо, котаны, уруру вам *____*

Граждане-товарищи, мне нужно срочно 10 уже 8 человек, готовых right now ответить на тупенький маленький опросник про питание, в формате docx (по определенным причинам использование гугл-формы тут невозможно и у меня нихера нет времени ее писать сейчас, если честно).

У меня аллергия на подделку результатов, поэтому я не хочу рисовать их сама. Клянусь, об этом никто никогда не узнает, я напишу по этой фигне отчет и мы никогда об этом не вспомним.

Кому меня жалко, отзовитесь в умейл или вк, please.

15:29 

Книги 2017

Кровь, любовь и революция. ©
В рамках борьбы со склерозом. В детстве я не любила читать, но теперь, кажется, этот процесс нужно как-то систематизировать и ввести в привычку. Тем более, что читаю я обычно под настроение несколько книг одновременно.

Done:

1) Пауло Коэльо "Одиннадцать минут" - 5/10. Есть пара банальных и тривиальных, но интересных мыслей, которые я не могла никак сформулировать в собственной голове. Сюжет зацепил в плане пересечений с жизненным опытом, как претензия на философию - по-моему, откровенно слабо, увы.
2) Альфина и Корнел "Чума в Бедрограде" - 8/10. Зацепило всем, кроме хреналлиона лирических отступлений, плюс сюжет, в котором без поллитры не разберешься. Думаю перечитать еще раз после прочтения ПД и найти десять отличий от первого впечатления :D

In process:

Эрих Фромм "Искусство любить"
Альфина и Корнел ""Песий Двор", собачий холод" (уже на середине второго тома)
Дж. Р.Р. Толкиен "Сильмариллион" (та же история)
Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона"
запись создана: 27.01.2017 в 02:55

13:07 

Минутка дружеского репоста

Кровь, любовь и революция. ©
Вдруг кому-то из моих ПЧ было бы интересно? Это очень крутые занятия, я на них ходила в прошлом году. И в этом буду ходить, если будет время))


24.01.2017 в 11:26
Пишет Charoite:

Внезапный вопрос к общественности )
Возникла тут внезапная идея собрать группу для занятий актёрским мастерством для сцены, для жизни, для игр.
Заниматься за некоторую денежку раз в неделю: основы мастерства, тренинги, этюды, беспредметные действия, работа с вниманием, памятью, знакомство с разными системами и т. д
Есть желающие?

И ещё была мысль провести пару разовых мастер-классов по сценическому гриму. Собственно, тот же вопрос, есть ли те, кому это могло бы быть интересно?

URL записи

01:29 

Кровь, любовь и революция. ©
Очень нужно немного дайри-магии.
И дело даже не в учёбе.

Вопрос: У Рисы все выйдет, как надо?
1. Да!  35  (100%)
Всего: 35
01:24 

Счастливые моменты 2016

Кровь, любовь и революция. ©
Я долго думала, в какой форме лучше подвести итоги 2016 года. Пожалуй, это будет именно так. Счастливые моменты 2016. Их будет 22, их наверняка было больше, но не все можно вспомнить за раз. Главное для меня, как всегда - это люди. Но пусть эти истории останутся без имён) Многие могут узнать здесь себя. Спасибо вам за то, что сделали для меня счастливым ушедший год. Пусть в 2017 году таких моментов будет ещё больше.

СЧАСТЬЕ - ОНО ВОТ!

Спасибо. Это сентиментально чуть более, чем полностью, но без этого всего не было бы моей жизни такой, какая она есть.

00:18 

Кровь, любовь и революция. ©
Кому что обещала или не ответила - обязательно отвечу позже.
Пока что выпала из жизни с температурой 39.
Надеюсь, что это на пару дней.

21:44 

Кровь, любовь и революция. ©

Правда стали, ложь зеркал

главная