Красивые линейки для рабочего стола

ta-svoloch.diary.ru/p203322028.htm - ссылка для анонимных мнений об авторе этого дневника
ЭВМ - кнопка для параноика
URL
16:46 

Не-Анонс, Намерение и соцопрос

Кровь, любовь и революция. ©
Господа и дамы!

UPD. Теперь все лежит вот тут. Кому интересно - вступайте!: vk.com/bloodortears


Возникла тут шальная мысль о небольшой кабинетке по "Отблескам Этерны". Кабинетка формата "пьянка в дурацком" (любимый формат "не-игра")), но возможно и что-то более осмысленное (возможно! не обязательно). Никакого толком сюжета, чистая социалочка времен первых книг, когда с каноном все еще не стало настолько плохо.
Персонажи - Талиг по системе "кто соберется, тот и будет". Поэтому в комментарии желающие могут писать свои пожелания по роли, и если желающие найдутся - выберем общим голосованием даты. Вероятно, это будет какая-то ночь и какая-то квартира.

Ну, скажем... Кэртиана, наши дни
Буквально вот-вот отгремел День Святого Фабиана, торжественные клятвы принесены, Лаик (наконец-то!) осталась позади для очередного выпуска, и многие из бывших унаров отправились искать признание и статус под крыло лучших (и не только) людей Талигского общества.

По случаю сего, без сомнения, величайшего в жизни молодого поколения события организуется светский прием. Поздравить бывших унаров и их новых сюзеренов (первых - с освобождением от гнета капитана Арамоны и посвящением в оруженосцы, а вторых - с обретением счастья воспитывать у себя на службе юные дарования) приглашается весь высший (и не очень, как всегда) свет великого Талига. В формально-неформальной, кхм, обстановке.

Кому это было бы интересно?) Перепись желающих, как уже было упомянуто - в комментариях!)

Не-Кастинг

UPD. Наши даты - ночь с 5 на 6 мая. Прошу статус-апдейт от участвующих!
(Очень Осмысленная Картинка Для Привлечения Внимания :))


запись создана: 12.02.2018 в 21:35

Вопрос: Я в деле, и я могу/хочу в ночь...
1. 24-25 марта 
4  (21.05%)
2. 5-6 мая 
7  (36.84%)
3. Где-то в августе 
7  (36.84%)
4. Я не в деле, но не могу пройти мимо кнопочки 
1  (5.26%)
Всего: 19
Всего проголосовало: 11
02:42 

"Восточный Экспресс", пара строчек от 1/2 мастерской группы (личные впечатления)

Кровь, любовь и революция. ©
И вот, спустя 4 года перерыва, я снова поставила ролевую игру, на сей раз в соавторстве с .JayBird.
Здесь могла бы быть длинная преамбула, посвященная моей любви к играм-квартирникам на 8-20 человек, но ее не будет, поэтому я просто скажу, что вот, я люблю этот формат. Люблю в нем игротешить, играть и мастерить.

Для меня как мастера эта игра далась тяжело, я совру, если скажу, что как мастер (и как игрок) все сделала идеально.
Если я впредь буду ставить (а я ведь буду, кто из нас не зарекался?) игры подобного формата, в следующий раз моя роль как мастера на этой игре однозначно будет лежать где-то в диапазоне между ковриком у двери и тараканом из-под кафеля. Очень простой вывод - если я не могу организовать игру так, чтобы мастер в ее процессе _не был нужен совсем_, выход один - быть мастером, который есть в доступе всегда. Я не ставила на этой игре цели поиграть (этот кусок счастья упал на меня внезапно - мне ОФИГЕННО поигралось), но - лучше делать одно дело хорошо, чем два дела плохо.
Я очень, очень рада, что игрокам понравилась игра. Так всегда - изнутри видно больше, и я однозначно планирую становиться лучше)
При всей моей нелюбви к открытым концам - получился фактически он (а точнее - разветвление). И так даже лучше. Пусть у каждого игрока в голове останется свой финал этой сказки.

Отдельным абзацем: Этот проект показал мне совершенно невообразимую до того момента тенденцию съема игроков. В последнюю неделю перед игрой с игры снялось 7 человек, они снимались вплоть до последнего дня.
По этому поводу я хочу сказать только это:
Пока в этом мире на огромный список игроков, которым ты в панике пишешь в день игры с мыслью "сейчас 10 из 50 пошлют меня прямым текстом нахуй, но я переживу", приходится хотя бы один герой, готовый за пару часов до игры отменить все планы, встать со стула и приехать на подхват, прочитав вводную в электричке;
Пока на пять невовремя и фатально упавших на голову кирпичей приходится хотя бы один герой, который стряхнет с себя кирпичную крошку и все равно приедет;
Пока в этом мире вообще есть люди, готовые куда-то зачем-то бежать и ехать в условиях "открыт еще целый день заявок прием", а потом прибегать и на месте делать ОЧЕНЬ КЛАССНОЕ;
В конце концов, пока есть люди, которые заявляются на игру за месяц до игры и как штык надежно приезжают -

- пока все эти люди существуют, моя вера в человечество в целом не падает, и мне есть зачем делать ролевые игры, а значит, ролевые игры я делать буду.

Всем, кто принял участие в - мой дорогой сомастер и наши офигенные игроки, все до единого - я вас всех очень люблю :heart::heart::heart:

05:52 

В 6 утра пафос победил трагизм.

Кровь, любовь и революция. ©
Однажды, этой осенью, однокурсница (искренне желаю ей не вылететь, с ее-то отсутствием посещаемости) сказала мне: "Знаешь, ты настолько светлая и яркая, что когда люди вроде тебя начинают думать о смерти - становится страшно и понятно, что вот теперь-то мир точно катится в пиздец".

Я бы могла снова поныть о том, как мне грустно, но вместо этого здесь будет минутка... самолюбования? Констатация фактов и манифестация.

Знаете, мое ближайшее окружение не даст соврать, что как-то... иногда мне удавалось поддержать людей делом. Иногда - словом. Иногда эти поступки оказывались решающими.
Я давала надежду живым.
Я давала надежду тому, кто уже мертв.
Надежда - это такая вещь, которая нужна независимо от перспектив, независимо от результата. С ней всегда лучше, чем без нее.
Кому-то я дала понимание, кому-то - знание, кому-то - веру.
И это не эксклюзивные заслуги, это в коей-то мере про каждого человека в этом мире. Каждый может найти что-то такое в списке своих заслуг.

И лично я хочу сказать, что все планы по самоуничтожению - отменяются. Отменились давно, я всегда боялась сделать что-то с собой всерьез, потому что боялась нарушить слово.

Потому что этот шаг станет самым настоящим предательством всех, кто однажды мне поверил. Поверил, что все обязательно будет хорошо, так или иначе. Мои слова и поступки тогда не будут стоить ровно ничего.

Это такое внутреннее кредо, которое позволяет мне сообщить, что суицид, "все будет плохо и никогда не закончится" и прочие стенания со дна отменяются раз и навсегда. И не было того момента, когда я могла бы с уверенностью сказать, что могу себе позволить перестать верить в то, что я однажды смогу встать. И даже продолжить делать мир в чем-то лучше.

Я ответственна за все, что когда-то кому-то сделала и когда-то кому-то сказала.

12:23 

План на сегодня

Кровь, любовь и революция. ©
план для себя, неинтересно

А дальше, собственно, кирпич в аудиторию: Люди, мне нужен тот, кто меня сегодня спасёт: это должен быть человек, который знает французский на уровне, позволяющем объяснить сегодня Imparfait и Passé composé одному не очень умному Пухозаврику. И помочь решить тест, который у меня есть. Прошу, спасите, с меня что угодно.

12:00 

Новый Год?

Кровь, любовь и революция. ©
Я сделаю всего одну безнадежную попытку и если что, уеду к маме, но вдруг.

Никто не хочет забрать Пухозаврика на Новогоднюю ночь? Пухозаврик классный! :shy: В этом году мне как-то совсем не с кем отмечать х) Москва/Питер, всетакое.

03:02 

Эзотерическое

Кровь, любовь и революция. ©
Пока я продолжаю рисовать арканы Таро (да, я внезапно начала еще и рисовать Таро, и мне очень интересно, что получится в итоге), эта ночь приносит и продолжает приносить менталочку в давно невиданном и необычайном объеме. Притом - с необычайной четкостью. Причем чужую менталочку в основном тревожного и неодназначного содержания, а набор лиц оказался также весьма внезапным. Легилименс как он есть, блин. Люди, образы, синестезии.
Однажды (вру, не однажды, но сколько раз - не помню) меня назвали очень талантливым менталистом. Так вот, наверное, сколько-то правды и в этом есть, но внезапные непрошенные форточки я не очень люблю и практически никогда не рассказываю самим людям, что мне там прилетело. Когда рассказываю, правда, с реальностью совпадает, но мне каждый раз неловко, потому что есть четкое ощущение, что, кхм, ничего из такой информации мне как-то не предназначено знать. Да, я верю в силу человеческой воли больше и считаю ее приоритетней.

Эй, там, в астрале! Я даже не знаю, о чем просить - вы там это, воронку конечно тоже было бы хорошо заткнуть, но пусть всех этих людей лучше шторить перестанет, а?

06:24 

Сложно.

Кровь, любовь и революция. ©
На пороге своего двадцатилетия прихожу к четкому пониманию, что если бы мне прямо сейчас предложили уйти из этой жизни или завести хоть какие-то планы, надежды и стремления на эту самую жизнь - я бы ушла.

Меня отчетливо тянет на Ту Сторону. Это что-то такое, что слышишь и ни с чем не перепутаешь. Рацио говорит вылезать и сопротивляться, но мне при этом как-то безразлично и смиренно.

21:12 

День Рождения!

Кровь, любовь и революция. ©
Итак, пора признаться широкой общественности в том, что 13-го ноября мне таки стукнет 20 лет и я начну проживать третий десяток своей жизни.

Отмечать я планирую вечером в тот же день.


В связи с этим, я буду рада видеть всех желающих меня поздравить.

13-го ноября (понедельник) с 19:00 я буду ждать всех желающих в Гарцующем Дредноуте, зал Салон. Буду искренне рада и чем-нибудь угощу :)
(ул. Таганская, 13с3, метро Марксистская и Таганская)

Вишлист живет по ссылочке. Но внимание хороших людей - это все же главное в этот день :)

Будет классно, если планирующие дойти отпишутся в комментариях, чтобы знать, кого точно ждать)

P.S. Если кто-то вдруг хочет меня поздравить, но 13-го ноября по какой-то причине не может - я охотно ловлюсь в центре на неделе, об этом можно договориться на предмет где-то посидеть или погулять)


UPD. Смена дислокации!
запись создана: 09.11.2017 в 19:20

21:42 

Доступ к записи ограничен

Кровь, любовь и революция. ©
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:44 

Очень злобный кусь.

Кровь, любовь и революция. ©
Current mood: я лежу на каком-то дне и не имею никакого представления, как с него вставать.
Герцогиня-мать задает странные вопросы формата "когда ты успела стать такой злой?", "когда ты последний раз делала людям что-то хорошее?", "почему ты со всеми ссоришься?", "кто тебя учил людей посылать?" и так далее.
Герцогиня-мать говорит, что нужно найти в себе искренне прощение к людям. И искреннюю благодарность. И искреннюю доброту. И искреннее что-то-там-еще.
А я тем временем лежу в вакууме и всего вот этого вот у меня хватает ровно на 5 человек, которых я сходу могу перечислить, и никто из них не приходится мне кровным родственником.
И откуда мне в себе сейчас взять что-то еще - я понятия не имею.
Я уже даже людям не пишу только для того, что внезапно для самой себя не превратиться в фурию посреди разговора и не испортить настроение кому-то еще, раз у меня оно все равно уже такое.
Пожалуй, это действительно единственная степень благодетели, на которую я сейчас способна - просто изолировать людей от себя, чтобы не фонить на них негативом.
Люди-то, на самом деле, не виноваты.
Да мне даже этот пост стыдно писать, на самом деле, потому что люди а) не заслужили вот этого вот в своей ленте б) не сделали мне и со мной ничего, чтобы меня такой лицезреть.
Что б такого сделать, чтобы отпустило?

23:19 

Самайн

Кровь, любовь и революция. ©
Аркан настоящего - Дурак
Аркан будущего - Звезда

Как-то... очень правильно, я бы сказала.
Нужно написать отчет ДВ, я пока не могу, потому что мы все еще играем. Как ни странно, кого-то отпустило, а для кого-то игра не закончилась. Ночь Самайна с Регулусом Блэком, улетевшие совы к Сириусу, Барти и отцу. Впереди танцвечер и день рождения (про него будет пост позже), а я ощущаю себя очень красиво и гордо стоящей в абсолютном бедламе. И это уже по жизни, а не по игре.

Зато Темное время - это мое время, как ни странно. В период от Самайна со мной редко случается что-то хорошее, но в это время я чувствую себя лучше всего.

23:05 

Дно - оно у нас одно.

Кровь, любовь и революция. ©
Я пытаюсь выглядеть живой. Упарываться в игру, читать книжки, раскрашивать раскраски, гулять и пить чай с людьми и что-то там еще.

Пока не вспоминаю о том, что 2 недели назад самый близкий человек оставил меня в самый тяжелый момент. Просто вышел из моей жизни, хлопнув дверью и перекрыв все способы связи.
Я все еще не могу в это поверить, я вспоминаю об этом - и снова падаю на дно. Как с этим вообще люди справляются, почему меня так поздно догнало и... что это вообще было?

Эта жизнь какая-то не моя, остановите землю.

14:29 

Кровь, любовь и революция. ©
Кто-нибудь, сводите меня на свидание? Я люблю, когда мне дарят цветы.
Нужно принять себя. Кого - себя? Кто я? Я не понимаю. Мне неприятно зеркало.

14:55 

Adieu la tête

Кровь, любовь и революция. ©
Вчера со мной случилась первая, единственная, очень тупая и бессмысленная попытка суицида посреди трассы М8.
И когда я думаю, насколько это было тупо и каким количеством чужих нервов это обернулось, я даже немного жалею, что она не удалась.

21:18 

Кровь, любовь и революция. ©
Я есть? Или меня нет? Я живая? Или...?

Скажите мне, что я существую, пожалуйста.
От меня ускользает реальность.

23:45 

Сложить слово "вечность".

Кровь, любовь и революция. ©
Я собираю себя по осколкам впечатлений и обрывкам фраз других людей. В этом посте я решила собрать все то, что мне сказали в популярном сейчас флешмобе. Мне нужно понять, кто я есть, и люди в этом очень помогают. Мы не то, что мы думаем о себе, а то, что другие думают о нас? Возможно.
P.S. Если кто-то хочет мне в этом помочь - я буду рада любым характеристикам себя в комментариях к этому посту (для тех, кто мог бы, но анонимно - есть кнопочка в эпиграфе). Я буду очень благодарна, на нынешнем этапе это бы очень помогло.

от Фиори
от Эры
от Пересвета
от Нинквэ
от Влада
от Кэты

22:25 

Я знаю, что гравитация - враг космонавта. (с)

Кровь, любовь и революция. ©
Я не готовила речи на этот случай, а даже если готовила, моя память ее не сохранила.

На 20-ом году жизни, пройдя через зубодробительную эпопею с экзаменами, стопкой заявлений и живым доказательством того, что сессия может быть бесконечной...

Я, де-факто, заново поступила в МГУ на свой же факультет. На 3-й курс. Я - будущий клинический психолог.
Приказ, подтверждающий победу над пылесосом, вышел в понедельник.

Такие дела. Обживаю новую профессиональную идентичность, как новое гнездо.

18:23 

И снова здравствуйте.

Кровь, любовь и революция. ©
Решила вернуть в свой дневник свой самый любимый дизайн. Ему уже лет 7, кажется, а он все не теряет актуальности. Благо, мне теперь официально выдали инструкцию больше радоваться в этой жизни. Поменяла фото в профиле, скоро поменяю аватарки - нужно привыкать к собственному внешнему виду и, простигосподи, лицу. Козодойчики классные и меметичные, а я гораздо хуже, но реальность такова, что я не козодойчик. С этим надо смириться. Увы и ах.

Теперь я, возможно, даже стану писать сюда чаще. Необходимо фиксировать происходящее (извините, если кто-то все еще читает этот дневник), я постараюсь делать это на бумажных носителях, но это не всегда бывает удобно. К тому же, я испытываю некий провал в эпистолярном жанре - с некоторых пор с ним возникают не самые лучшие ассоциации.

Что можно сказать о моей жизни сейчас? Я учусь (в последнее время нет), активно пишу в твиттер что-то повседневное, иногда езжу на ролевые игры и общаюсь с людьми. Со вчерашнего дня - лечусь от рекуррентного депрессивного расстройства и надеюсь, что мне с ним очень скоро станет не по пути, но здесь только время покажет.

03:11 

Бессонница и бессмыслица (как всегда, другого мы не пишем).

Кровь, любовь и революция. ©
Меня достало, что в моей жизни нет совершенно никакого смысла.
Меня достало, что в большом числе случаев то, что делают со мной окружающие - это обесценивание абсолютно всего, что я делаю, знаю или достигаю. Из стремления выставить свои достижения на фоне или из любви к искусству - черт его знает и не суть важно. И, как следствие, обесценивание всей меня - иначе я не знаю, каким образом еще может хватать наглости на нечто подобное.
Меня вообще достали попытки самоутверждения за мой счет и в отдельных случаях - неумение людей говорить о чем-то, кроме себя самих. Я уже привыкла, что лично я никому не интересна, а вопрос "как дела" звучит из вежливости, одолжения или ради изменения в глазах собеседника собственного статуса в формате "побуду учтивым и пусть меня считают хорошим".
И как-то уже фатально, если честно, достала эта жизнь и особенно я сама.

P.S. Данный пост является сливом негатива и описывает исключительно явления, а не персоналии, во избежание внезапных атрибуций.
Хотя мне все равно что-то подсказывает, что на свой счет этот пост воспримут исключительно те, к кому он как раз никак не относится. Вот и думай, как что-то такое выкладывать даже в собственный дневник.

17:02 

Не переживай, ты втянешься и тебе понравится.

Кровь, любовь и революция. ©
Откопала у себя типовой паттерн восприятия подобных посылов от окружающих, и выяснилось, что дело-то, как водится, банально во всем предыдущем моем опыте. Явление заключается в том, что я всегда точно знала, чего хотела на самом деле, но по случаю неуверенности в собственной компетентности принятия решения относительно собственной жизни, как-то излишне прислушивалась к советам окружающих. В итоге количество мест, где мне довелось учиться, все растет и растет, а установку, что людям, блядь, верить нельзя, во мне проснулась только сейчас.
И вот как-то так повелось, что кошка в пылесос еще ни разу не втянулась. Я не кошка, я химера.

8 лет: Позади три года художественной школы, я отчаянно прошу родителей отдать меня в музыкалку, вернуть мне мой любимый синтезатор и покончить с этим издевательством. "Не переживай, ты талантливая, ты втянешься" - сказали мне родители и преподаватели. "И слуха у тебя совершенно нет" - сказала мне мама. Итог: 7 лет в художественной школе. Я ненавижу и не умею рисовать, я растеряла все навыки. И не представляю своей жизни без музыки, но играть на синтезаторе приходится теперь самой, через жопу и как-нибудь.
9 лет: "Мама, я не хочу учить английский, мне нравится французский". Родители: "Английский нужнее и полезнее, ты учишь его с 1-го класса, ты его освоишь и тебе понравится". Итог: Мой недо-intermediate прорвался через вечные тройки по этому предмету и мутирует в разные степени провалов вот уже 13-ый год. Я ненавижу английский всей душой, я забываю его, буквально вытесняя из своего сознания, я физически неспособна на нем говорить, разве что иногда думать. И не могу связать на нем пару слов ради экзамена, уровень сдачи которого на пару ступеней ниже моего объективного (ну или того, который должен быть у меня). А французский мне нравится до сих пор, я его учу и дается он мне как-то легче.
10 лет: "Дочь, это клевая гимназия, ты втянешься и тебе понравится". Итог: меня раздражало все. Начиная с цвета стен и наличия школьной формы, заканчивая одноклассниками и учителем математики. Я затеяла массовую драку с одноклассницами в середине первого же семестра, меня пришлось вернуть в прошлую любимую школу, где мне всегда нравилось.
15 лет: - "Мам, я хочу вот в тот крутой колледж, мне там нравятся курсы!" -"Дочь, колледж - это не для тебя, ты должна пойти в 10-ый класс обычной школы без углублений. Не переживай, все там были. Тебе понравится. А колледж оставь кому-нибудь другому". Итог: через 2 недели я просто отказалась ходить в школу и сказала, что либо мы прямо сейчас идем переводиться в тот самый колледж, либо я заканчиваю семестр на двойки и иду в ПТУ. Мы с мамой сходили, меня перевели, и это были 2 лучших года моего обучения, с офигенными преподавателями и предметами. И литературно-историческим углублением, и оба этих предмета у нас вели преподаватели ВУЗов, и я могу только похвастаться тем, насколько это круто и интересно - разбираться в литературе и знать историю. А курсы по психологии вообще определили мою жизнь.
16 лет: "Я хочу на клиническую психологию". Мама: "ты чего, еще всю жизнь будешь в психиатричке работать, нет, тебе будет неинтересно работать с патологией, иди лучше на психологию служебной деятельности, работать в бизнесе - это круто, ты втянешься и тебе понравится". Я поехала в приемную комиссию и переложила документы. А потом полчаса рыдала под дверью приемки психфака МГУ, а ее председатель меня кормил шоколадками и успокаивал, что ПСД - это не плохо... и что я втянусь и мне понравится. Итог: конец второго курса, я сгорящей жопой сдаю сессии за обе специальности и молю богов, чтобы меня перевели на следующем курсе на клиническую.
19 лет: Распределение на специализации. Я не прошла на все три специализации, которые рассматривала (на случай, если не переведут). На выбор предложили еще три. Из трех зол пришлось выбрать меньшее - психологию личности. Я с лицом, просящим кирпича, разговаривала с заведующей распределением на эту кафедру. Сразу сообщила, что нет ни энтузиазма, ни желания, и при любой первой же возможности я захочу переводиться на социальную, либо на переговоры. И что без своего научника я уж точно никуда не пойду, а застрелюсь прямо у них в кабинете или заберу документы. Заведующая милым, успокаивающим голосом, сообщает мне, что научника мне, так и быть, оставят, и продолжает - "Вы не переживайте, психология личности - это интересно, вам понравится и вы втянетесь". И вот после этого мне уже хочется дать ей в лицо, хотя она, вроде как, вообще ни в чем не виновата.

Не интересно. Не понравится. Не втянусь. И нет, мне не кажется.

Правда стали, ложь зеркал

главная