21:12 

День Рождения!

Кровь, любовь и революция. ©
Итак, пора признаться широкой общественности в том, что 13-го ноября мне таки стукнет 20 лет и я начну проживать третий десяток своей жизни.

Отмечать я планирую вечером в тот же день.


В связи с этим, я буду рада видеть всех желающих меня поздравить.

13-го ноября (понедельник) с 19:00 я буду ждать всех желающих в Гарцующем Дредноуте, зал Салон. Буду искренне рада и чем-нибудь угощу :)
(ул. Таганская, 13с3, метро Марксистская и Таганская)

Вишлист живет по ссылочке. Но внимание хороших людей - это все же главное в этот день :)

Будет классно, если планирующие дойти отпишутся в комментариях, чтобы знать, кого точно ждать)

P.S. Если кто-то вдруг хочет меня поздравить, но 13-го ноября по какой-то причине не может - я охотно ловлюсь в центре на неделе, об этом можно договориться на предмет где-то посидеть или погулять)


UPD. Смена дислокации!
запись создана: 09.11.2017 в 19:20

05:18 

Записки о ночной учебе

Кровь, любовь и революция. ©
Когда в 4 утра обнаруживаешь, что наступил последний день сдачи работы по истории Москвы 14-15 веков и загрузить ее надо до 12:00 - жизнь начинает играть новыми красками.
Горящая жопа касаемо заданий по истории - это почему-то до сих пор проще и привычнее, чем горящая жопа касаемо психологии.
В видеолекцию зачем-то вставлены фрагменты записи спящих студентов на лекции. Истфак МГУ, ты упорот.
Вся жизнь Дмитрия Донского - это четыре войны одна за одной и больше ничего (с) лекция
Этот пост не несёт в себе никакой смысловой нагрузки, он призван только сообщить, что когда в 5 утра сидишь и пытаешься заново разобраться в гонке за ярлыком на Великое Владимирское княжение, жизнь почему-то резко становится прекраснее. И есть в этой жизни хоть что-то, что со временем не меняется.
А может, дело в том, что почему-то большинство изложений истории средневековой Руси - это прям какие-то байки из склепа.

06:25 

День Выборов, предыстория.

Кровь, любовь и революция. ©
Моих сил пока что не хватает на отчет (ага, я после каждой игры так говорю, но чуда все равно не случается), но выложу-ка я полный дневник Хельги. С фотографиями (и стеклом, да).
Надо сказать, что настолько упороло меня в предыгровую подготовку совершенно внезапно, у этой истории даже появился шикарный НПС в лице человека, который и не планировал играть в эту игру. (И спасибо этому человеку! У меня был живой Кельвин Гловер, блин, и это прекрасно как я таки просто не знаю што! Вирнали, спасибо, что стал частью этой сказки, без тебя-игрока-за-две-недели-до-игры она не была бы такой, какой случилась).

Итак, дневник. Всю игру хранился у Регулуса Блэка (который, как порядочный мальчик, его так ни разу и не открыл). В нем - вся правда о. Первоисточники тех-самых-слухов, которыми старались шантажировать папу Хельги, о том, кто такой Кельвин Гловер и что же на самом деле с ним случилось, как Хельга идейно сочувствовала Ордену еще полгода назад и так далее.

docs.google.com/document/d/1-9xreVrHAIfjz4U7PwI...

04:17 

Кровь, любовь и революция. ©
Я четвертую ночь подряд пытаюсь бороться с бессонницей и провалом морали посредством отмывания ванны.
На четвертую ночь со стены ванной начала отваливаться штукатурка, герметик и шланг от душа разъело химией, кроме того я обнаружила, что истратила 2 литра хлорки. На случайные ожоги даже как-то пофиг.

В целом это все, что сейчас характеризует мою жизнь наиболее точно.
Пойду мыть раковину, полки, пол и надеяться,
что это не ОКР. Только этого добра еще в жизни не хватало.

19:44 

Очень злобный кусь.

Кровь, любовь и революция. ©
Current mood: я лежу на каком-то дне и не имею никакого представления, как с него вставать.
Герцогиня-мать задает странные вопросы формата "когда ты успела стать такой злой?", "когда ты последний раз делала людям что-то хорошее?", "почему ты со всеми ссоришься?", "кто тебя учил людей посылать?" и так далее.
Герцогиня-мать говорит, что нужно найти в себе искренне прощение к людям. И искреннюю благодарность. И искреннюю доброту. И искреннее что-то-там-еще.
А я тем временем лежу в вакууме и всего вот этого вот у меня хватает ровно на 5 человек, которых я сходу могу перечислить, и никто из них не приходится мне кровным родственником.
И откуда мне в себе сейчас взять что-то еще - я понятия не имею.
Я уже даже людям не пишу только для того, что внезапно для самой себя не превратиться в фурию посреди разговора и не испортить настроение кому-то еще, раз у меня оно все равно уже такое.
Пожалуй, это действительно единственная степень благодетели, на которую я сейчас способна - просто изолировать людей от себя, чтобы не фонить на них негативом.
Люди-то, на самом деле, не виноваты.
Да мне даже этот пост стыдно писать, на самом деле, потому что люди а) не заслужили вот этого вот в своей ленте б) не сделали мне и со мной ничего, чтобы меня такой лицезреть.
Что б такого сделать, чтобы отпустило?

23:19 

Самайн

Кровь, любовь и революция. ©
Аркан настоящего - Дурак
Аркан будущего - Звезда

Как-то... очень правильно, я бы сказала.
Нужно написать отчет ДВ, я пока не могу, потому что мы все еще играем. Как ни странно, кого-то отпустило, а для кого-то игра не закончилась. Ночь Самайна с Регулусом Блэком, улетевшие совы к Сириусу, Барти и отцу. Впереди танцвечер и день рождения (про него будет пост позже), а я ощущаю себя очень красиво и гордо стоящей в абсолютном бедламе. И это уже по жизни, а не по игре.

Зато Темное время - это мое время, как ни странно. В период от Самайна со мной редко случается что-то хорошее, но в это время я чувствую себя лучше всего.

20:39 

Мы все под этим небом.

Кровь, любовь и революция. ©
Ты был и остаёшься самым сильным, жизнелюбивым и светлым человеком, которого я знала. Очень дорогим мне человеком. Я знаю, ты бы не хотел, чтобы мы сейчас плакали. Я не могу поверить, что тебя больше нет.
Теперь тебе не больно. Спи спокойно, солнце. Я очень тебя люблю.
Sid_Marlow :candle2:

10:42 

Кровь, любовь и революция. ©
Неизменно нахожусь не в состоянии ответить маме на вопрос "что тебе не нравится", потому что мой список претензий, вопросов и предложений лично к ней целиком и полностью состоит из вопроса "а зачем я вообще родилась?"

Как результат мы получаем только ещё одного обиженного на меня человека - мою маму. Только уже как-то всё равно. Ну и смысл?

23:05 

Дно - оно у нас одно.

Кровь, любовь и революция. ©
Я пытаюсь выглядеть живой. Упарываться в игру, читать книжки, раскрашивать раскраски, гулять и пить чай с людьми и что-то там еще.

Пока не вспоминаю о том, что 2 недели назад самый близкий человек оставил меня в самый тяжелый момент. Просто вышел из моей жизни, хлопнув дверью и перекрыв все способы связи.
Я все еще не могу в это поверить, я вспоминаю об этом - и снова падаю на дно. Как с этим вообще люди справляются, почему меня так поздно догнало и... что это вообще было?

Эта жизнь какая-то не моя, остановите землю.

14:29 

Кровь, любовь и революция. ©
Кто-нибудь, сводите меня на свидание? Я люблю, когда мне дарят цветы.
Нужно принять себя. Кого - себя? Кто я? Я не понимаю. Мне неприятно зеркало.

03:47 

Полуночное.

Кровь, любовь и революция. ©
И вот снова наступила ночь, и мне снова не удается задушить внутри то, что из меня рвется.
Завтра я продолжу разрушать свою жизнь - не приду на отработку, а может, совсем до учебы не дойду.

Мне нужно изменить в себе что-то. Но что? С чего начать? И как справиться с собой? Я не знаю.

Мозг и артерии бьются в агонии
Слышу синкопу последней симфонии.
Плыть против теченья судьбы тяжело
В этой борьбе я сломала весло.

Почему я живу в этом мире дальше,
А достойные света уходят раньше?
Кто любит и ценит - тех смерть забирает.
Не меня, кто все карты на ветер бросает.

00:42 

Кровь, любовь и революция. ©
Внезапно напилила себе аватарок. Теперь здесь будет больше фото моего лица (и не только лица). Как-то так.

14:55 

Adieu la tête

Кровь, любовь и революция. ©
Вчера со мной случилась первая, единственная, очень тупая и бессмысленная попытка суицида посреди трассы М8.
И когда я думаю, насколько это было тупо и каким количеством чужих нервов это обернулось, я даже немного жалею, что она не удалась.

01:02 

Я сгорела вместе с сентябрем. Дневник наблюдений

Кровь, любовь и революция. ©
Последние три недели у меня завелась до одури волшебное свойство - каждую ночь примерно в 00:00 я... нет, увы, не превращаюсь в тыкву. Я ложусь и начинаю рыдать. Масштаб трагедии - от "погрустить в углу" до (гораздо чаще) "убиваться навзрыд полтора часа". Процесс вообще не зависит от внешних обстоятельств (повод находится, создаётся, либо вообще не нужен) и наличия/отсутствия людей вокруг. Сопровождается этот процесс ощущением черной всепоглощающей тоски, отчаяния и безысходности, мыслефон - будто я реально пытаюсь таким образом убиться. Хотя никому ещё не помогало.
Я дико устала от себя.
Мне дико стыдно перед людьми, которые это видят и стараются помочь, но мне что ебень, что не ебень. Спасибо этим людям, извините меня, пожалуйста.
Мне отчаянно неловко перед мамой, что я не могу ответить ей на вопрос "что случилось", потому что реально случилось ничего и я не знаю, что у меня случилось (ну и не буду же я опять ей рассказывать, что снова вспоминаю нарисованного мальчика, погибшего 3 года назад в одном сериале).
И то, что вокруг этого моя жизнь начинает рушиться вполне объективно, мне очень не странно.
От этого не помогают ни антидепрессанты, ни нейролептики, ни самовнушения, ни пиздюли, ни сочувствие.
Current mood - моя жизнь уже кончилась, я ее не живу, я проматываю ее, как пленку на старой кассете, в бесконечном тяжёлом медикаментозном сне и полуобморочных истериках.
Эй, небесная канцелярия, можно мне уже либо туда, либо сюда, пожалуйста?

23:45 

Сложить слово "вечность".

Кровь, любовь и революция. ©
Я собираю себя по осколкам впечатлений и обрывкам фраз других людей. В этом посте я решила собрать все то, что мне сказали в популярном сейчас флешмобе. Мне нужно понять, кто я есть, и люди в этом очень помогают. Мы не то, что мы думаем о себе, а то, что другие думают о нас? Возможно.
P.S. Если кто-то хочет мне в этом помочь - я буду рада любым характеристикам себя в комментариях к этому посту (для тех, кто мог бы, но анонимно - есть кнопочка в эпиграфе). Я буду очень благодарна, на нынешнем этапе это бы очень помогло.

от Фиори
от Эры
от Пересвета
от Нинквэ
от Влада
от Кэты

21:18 

Кровь, любовь и революция. ©
Я есть? Или меня нет? Я живая? Или...?

Скажите мне, что я существую, пожалуйста.
От меня ускользает реальность.

17:04 

Записка на парте.

Кровь, любовь и революция. ©
Сижу на паре. Я дошла в универ, кажется, впервые за неделю. Это плохо, очень очень плохо. Я и так глупая, а так совсем деградирую.

"Пациент не может соединить части зрительного образа в единое целое" - фраза, выхваченная из лекции. Я не могу слушать лекцию, я не могу сражаться на два фронта, я не знаю, на какой я стороне баррикад. Слушаю и радуюсь, что у меня все не настолько плохо, как в клинических примерах. Я не могу записывать лекцию - у меня дрожат руки, меня выворачивает наизнанку (без автокоррекции этого поста бы не было). Я плохой специалист и у меня не будет шанса стать лучше, если срочно не взять себя в руки.
Мои рукава скрывают мои предплечья, я могла бы упасть в обморок прямо сейчас, но никто здесь не должен догадаться. Никто не поймет, что я не она, а другая.

Давление падает, падает, падает на дно. Возможно, скоро кровь во мне застынет совсем.

Тошнота превращается в страх. Кто я, где я, кто люди вокруг меня и почему они так далеко? И ближе они не подходят.

18:23 

И снова здравствуйте.

Кровь, любовь и революция. ©
Решила вернуть в свой дневник свой самый любимый дизайн. Ему уже лет 7, кажется, а он все не теряет актуальности. Благо, мне теперь официально выдали инструкцию больше радоваться в этой жизни. Поменяла фото в профиле, скоро поменяю аватарки - нужно привыкать к собственному внешнему виду и, простигосподи, лицу. Козодойчики классные и меметичные, а я гораздо хуже, но реальность такова, что я не козодойчик. С этим надо смириться. Увы и ах.

Теперь я, возможно, даже стану писать сюда чаще. Необходимо фиксировать происходящее (извините, если кто-то все еще читает этот дневник), я постараюсь делать это на бумажных носителях, но это не всегда бывает удобно. К тому же, я испытываю некий провал в эпистолярном жанре - с некоторых пор с ним возникают не самые лучшие ассоциации.

Что можно сказать о моей жизни сейчас? Я учусь (в последнее время нет), активно пишу в твиттер что-то повседневное, иногда езжу на ролевые игры и общаюсь с людьми. Со вчерашнего дня - лечусь от рекуррентного депрессивного расстройства и надеюсь, что мне с ним очень скоро станет не по пути, но здесь только время покажет.

22:25 

Я знаю, что гравитация - враг космонавта. (с)

Кровь, любовь и революция. ©
Я не готовила речи на этот случай, а даже если готовила, моя память ее не сохранила.

На 20-ом году жизни, пройдя через зубодробительную эпопею с экзаменами, стопкой заявлений и живым доказательством того, что сессия может быть бесконечной...

Я, де-факто, заново поступила в МГУ на свой же факультет. На 3-й курс. Я - будущий клинический психолог.
Приказ, подтверждающий победу над пылесосом, вышел в понедельник.

Такие дела. Обживаю новую профессиональную идентичность, как новое гнездо.

15:12 

Заметки о жизни.

Кровь, любовь и революция. ©
Очень много остается внутри чего-то невыразимого, что невозможно записать в дневник словами, поэтому постов здесь со временем все меньше и меньше. Возможно, мне следует читать больше книг - кажется, это помогает выражать выразимое и невыразимое наиболее точно.

Коротко о погоде: жизнь легче не становится, она всегда такая, наверное, жизнь есть жизнь. Но я наконец обрела в себе ощущение правильности происходящего со мной, правильности собственных поступков.
Когда мироздание говорит с тобой через еле уловимые символы и даже через ролевую игру, когда правильные слова звучат от совершенно незнакомых до того людей, когда сделал то, что собирался сделать уже два (три?) года. Хотя, пожалуй, пока не сделал, но хотя бы пытаешься. Когда мир уже не рассыпается вокруг, когда ты сам способен влиять на то, что происходит с твоей жизнью. Когда пишешь самые честные и прямые слова человеку, с которым, возможно, быть честным бессмысленно, но эта честность - она моя, а не его. Когда негативное отношение не обижает - я же не золотой червонец. Когда куда больше претит лживость, чем негатив как таковой. Когда научился, наконец, избавляться от лишнего, не имея ничего, кроме веры в то, что дальше будет что-то лучше - а даже если не лучше, то что-то другое. Это ощущение правильности собственных поступков, когда во всем с собой согласен - оно ценнее всего, и неважно, как тебя поймут другие или что скажут люди вокруг. Это внутреннее чувство, это самоощущение - ценнее и дороже всего, что вовне.
Когда остается только любовь к миру, чистая и безграничная. Все, что мне нужно - со мной или будет. Все, что не нужно - пусть ступает себе дальше, не мое и ладно. И нет никакой злобы, и обида сменяется безразличием. И уже нет смысла за что-то цепляться.

Для меня так правильно _сейчас_. И пусть оно так и будет.

Правда стали, ложь зеркал

главная