ta-svoloch.diary.ru/p203322028.htm - ссылочка для анонимных мнений об авторе этого дневника.
ЭВМ - кнопка для параноика
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:11 

Бессонница и бессмыслица (как всегда, другого мы не пишем).

Кровь, любовь и революция. ©
Меня достало, что в моей жизни нет совершенно никакого смысла.
Меня достало, что в большом числе случаев то, что делают со мной окружающие - это обесценивание абсолютно всего, что я делаю, знаю или достигаю. Из стремления выставить свои достижения на фоне или из любви к искусству - черт его знает и не суть важно. И, как следствие, обесценивание всей меня - иначе я не знаю, каким образом еще может хватать наглости на нечто подобное.
Меня вообще достали попытки самоутверждения за мой счет и в отдельных случаях - неумение людей говорить о чем-то, кроме себя самих. Я уже привыкла, что лично я никому не интересна, а вопрос "как дела" звучит из вежливости, одолжения или ради изменения в глазах собеседника собственного статуса в формате "побуду учтивым и пусть меня считают хорошим".
И как-то уже фатально, если честно, достала эта жизнь и особенно я сама.

P.S. Данный пост является сливом негатива и описывает исключительно явления, а не персоналии, во избежание внезапных атрибуций.
Хотя мне все равно что-то подсказывает, что на свой счет этот пост воспримут исключительно те, к кому он как раз никак не относится. Вот и думай, как что-то такое выкладывать даже в собственный дневник.

17:02 

Не переживай, ты втянешься и тебе понравится.

Кровь, любовь и революция. ©
Откопала у себя типовой паттерн восприятия подобных посылов от окружающих, и выяснилось, что дело-то, как водится, банально во всем предыдущем моем опыте. Явление заключается в том, что я всегда точно знала, чего хотела на самом деле, но по случаю неуверенности в собственной компетентности принятия решения относительно собственной жизни, как-то излишне прислушивалась к советам окружающих. В итоге количество мест, где мне довелось учиться, все растет и растет, а установку, что людям, блядь, верить нельзя, во мне проснулась только сейчас.
И вот как-то так повелось, что кошка в пылесос еще ни разу не втянулась. Я не кошка, я химера.

8 лет: Позади три года художественной школы, я отчаянно прошу родителей отдать меня в музыкалку, вернуть мне мой любимый синтезатор и покончить с этим издевательством. "Не переживай, ты талантливая, ты втянешься" - сказали мне родители и преподаватели. "И слуха у тебя совершенно нет" - сказала мне мама. Итог: 7 лет в художественной школе. Я ненавижу и не умею рисовать, я растеряла все навыки. И не представляю своей жизни без музыки, но играть на синтезаторе приходится теперь самой, через жопу и как-нибудь.
9 лет: "Мама, я не хочу учить английский, мне нравится французский". Родители: "Английский нужнее и полезнее, ты учишь его с 1-го класса, ты его освоишь и тебе понравится". Итог: Мой недо-intermediate прорвался через вечные тройки по этому предмету и мутирует в разные степени провалов вот уже 13-ый год. Я ненавижу английский всей душой, я забываю его, буквально вытесняя из своего сознания, я физически неспособна на нем говорить, разве что иногда думать. И не могу связать на нем пару слов ради экзамена, уровень сдачи которого на пару ступеней ниже моего объективного (ну или того, который должен быть у меня). А французский мне нравится до сих пор, я его учу и дается он мне как-то легче.
10 лет: "Дочь, это клевая гимназия, ты втянешься и тебе понравится". Итог: меня раздражало все. Начиная с цвета стен и наличия школьной формы, заканчивая одноклассниками и учителем математики. Я затеяла массовую драку с одноклассницами в середине первого же семестра, меня пришлось вернуть в прошлую любимую школу, где мне всегда нравилось.
15 лет: - "Мам, я хочу вот в тот крутой колледж, мне там нравятся курсы!" -"Дочь, колледж - это не для тебя, ты должна пойти в 10-ый класс обычной школы без углублений. Не переживай, все там были. Тебе понравится. А колледж оставь кому-нибудь другому". Итог: через 2 недели я просто отказалась ходить в школу и сказала, что либо мы прямо сейчас идем переводиться в тот самый колледж, либо я заканчиваю семестр на двойки и иду в ПТУ. Мы с мамой сходили, меня перевели, и это были 2 лучших года моего обучения, с офигенными преподавателями и предметами. И литературно-историческим углублением, и оба этих предмета у нас вели преподаватели ВУЗов, и я могу только похвастаться тем, насколько это круто и интересно - разбираться в литературе и знать историю. А курсы по психологии вообще определили мою жизнь.
16 лет: "Я хочу на клиническую психологию". Мама: "ты чего, еще всю жизнь будешь в психиатричке работать, нет, тебе будет неинтересно работать с патологией, иди лучше на психологию служебной деятельности, работать в бизнесе - это круто, ты втянешься и тебе понравится". Я поехала в приемную комиссию и переложила документы. А потом полчаса рыдала под дверью приемки психфака МГУ, а ее председатель меня кормил шоколадками и успокаивал, что ПСД - это не плохо... и что я втянусь и мне понравится. Итог: конец второго курса, я сгорящей жопой сдаю сессии за обе специальности и молю богов, чтобы меня перевели на следующем курсе на клиническую.
19 лет: Распределение на специализации. Я не прошла на все три специализации, которые рассматривала (на случай, если не переведут). На выбор предложили еще три. Из трех зол пришлось выбрать меньшее - психологию личности. Я с лицом, просящим кирпича, разговаривала с заведующей распределением на эту кафедру. Сразу сообщила, что нет ни энтузиазма, ни желания, и при любой первой же возможности я захочу переводиться на социальную, либо на переговоры. И что без своего научника я уж точно никуда не пойду, а застрелюсь прямо у них в кабинете или заберу документы. Заведующая милым, успокаивающим голосом, сообщает мне, что научника мне, так и быть, оставят, и продолжает - "Вы не переживайте, психология личности - это интересно, вам понравится и вы втянетесь". И вот после этого мне уже хочется дать ей в лицо, хотя она, вроде как, вообще ни в чем не виновата.

Не интересно. Не понравится. Не втянусь. И нет, мне не кажется.

23:00 

Так ли уж велика моя вина?... (с)

Кровь, любовь и революция. ©
Вдобавок ко всему, мне на ниве происходящего стало как-то пугающе все равно на происходящее с моей учебой. Дедлайны есть, сроки продалбываются, а я смотрю на это с безразличием человека, мир которого рушится у него на глазах. Вот прямо сейчас, например, нужно делать эссе. А завтра еще одна контрольная. А про курсовую скромно умолчим.
Во мне нет ни злости, ни обиды. Только пустота. И попытки все еще быть для кого-то хорошей. Чтобы те, кто мне дорог, просто были счастливы. Чтобы сделать для людей вокруг то, что я еще могу для них сделать, то, в чем вижу хоть какой-то смысл. И чтобы все были здоровы. Боги, пусть у мамы все будет хорошо, пусть она поправится, пусть найдет силы начать лечиться.
Отчасти мне кажется, что я просто ожидаю, что какая-нибудь из этих проблем наконец станет той каплей яда, от которой однажды я просто не проснусь утром, и чтобы в этом не было ни моей ответственности, ни вины.

URL
14:40 

Кровь, любовь и революция. ©
Единственное, в чем я уверена - это того не стоило.

URL
22:01 

Кровь, любовь и революция. ©
Если черные полосы в жизни бывают - пожалуй, как-то так они и выглядят. И черные дыры, которые разом засасывают все и не исчезают.
И самое хреновое - что больно не только за себя, но сказать об этом - никому не нужно, и гордость не позволяет.

URL
23:26 

Заметки на полях.

Кровь, любовь и революция. ©
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в голове - июнь,
И всего полтора часа
Не хватает до двадцати,
А не хватает до двадцати,
Чтоб полюбить, а так хорошо,
И если принц опять не зашёл,
То мы и сами можем зайти.

А принцессе можно, а!
А принцессе можно всё,
Если ей 19 лет,
И у неё в кармане
Ситцевого платья чёрный пистолет. (С) Princesse Angine


Это все, что я могу сообщить общественности сейчас.
У принцессы все хорошо.

15:29 

Книги 2017

Кровь, любовь и революция. ©
В рамках борьбы со склерозом. В детстве я не любила читать, но теперь, кажется, этот процесс нужно как-то систематизировать и ввести в привычку. Тем более, что читаю я обычно под настроение несколько книг одновременно.

Done:

1) Пауло Коэльо "Одиннадцать минут" - 5/10. Есть пара банальных и тривиальных, но интересных мыслей, которые я не могла никак сформулировать в собственной голове. Сюжет зацепил в плане пересечений с жизненным опытом, как претензия на философию - по-моему, откровенно слабо, увы.
2) Альфина и Корнел "Чума в Бедрограде" - 8/10. Зацепило всем, кроме хреналлиона лирических отступлений, плюс сюжет, в котором без поллитры не разберешься. Думаю перечитать еще раз после прочтения ПД и найти десять отличий от первого впечатления :D

In process:

Эрих Фромм "Искусство любить"
Альфина и Корнел ""Песий Двор", собачий холод" (уже на середине второго тома)
Дж. Р.Р. Толкиен "Сильмариллион" (та же история)
Дэниэл Киз "Цветы для Элджернона"
запись создана: 27.01.2017 в 02:55

01:30 

Планы на весну, лето, жизнь.

Кровь, любовь и революция. ©
Больше для себя, чтобы не запутаться, но звать куда-то тоже можно.

Март:
11.03 - сыгровка к "Песий Двор.Истоки" - Геннадий Чернов
25.03-26.03 - ПРИ "Песий Двор.Истоки" - Геннадий Чернов перенос
31.03-02.04 - ПРИ "Отряд Р" - Изабелла Войбах

Апрель:
15.04-16.04 - FAP (Ярославль) - *опускается завеса жалости*

Май:
20.05-21.05 - КРИ "Барраяр: Осколки Чести" - игротехник

Июнь:
23.06-25.06 - ПРИ "Наследие" - Адельгейд Моцарт

Июль:
14.07-16.07 - ПРИ "Знаменки" - Ипполита Панаева

22:19 

Срочненькое воззвание к народу.

Кровь, любовь и революция. ©
Бобровольцы оперативно найдены, спасибо, котаны, уруру вам *____*

Граждане-товарищи, мне нужно срочно 10 уже 8 человек, готовых right now ответить на тупенький маленький опросник про питание, в формате docx (по определенным причинам использование гугл-формы тут невозможно и у меня нихера нет времени ее писать сейчас, если честно).

У меня аллергия на подделку результатов, поэтому я не хочу рисовать их сама. Клянусь, об этом никто никогда не узнает, я напишу по этой фигне отчет и мы никогда об этом не вспомним.

Кому меня жалко, отзовитесь в умейл или вк, please.

13:07 

Минутка дружеского репоста

Кровь, любовь и революция. ©
Вдруг кому-то из моих ПЧ было бы интересно? Это очень крутые занятия, я на них ходила в прошлом году. И в этом буду ходить, если будет время))


24.01.2017 в 11:26
Пишет Charoite:

Внезапный вопрос к общественности )
Возникла тут внезапная идея собрать группу для занятий актёрским мастерством для сцены, для жизни, для игр.
Заниматься за некоторую денежку раз в неделю: основы мастерства, тренинги, этюды, беспредметные действия, работа с вниманием, памятью, знакомство с разными системами и т. д
Есть желающие?

И ещё была мысль провести пару разовых мастер-классов по сценическому гриму. Собственно, тот же вопрос, есть ли те, кому это могло бы быть интересно?

URL записи

01:29 

Кровь, любовь и революция. ©
Очень нужно немного дайри-магии.
И дело даже не в учёбе.

Вопрос: У Рисы все выйдет, как надо?
1. Да!  35  (100%)
Всего: 35
01:54 

Надо что-то сказать.

Кровь, любовь и революция. ©
Моя тонкая душевная организация перестала помещаться в мой многострадальный твиттер, кажется, дайрик для чего-то такого и нужен.

Мне очень интересно, когда меня перестанет отбрасывать к этой теме. Это такая безумная, болезненная, отчаянная надрывность, без которой я как-то прожила аж несколько лет, но переломный моменты, наверное, для того и нужны, чтобы ломаться, надрываться, разбиваться на осколки и собираться из них заново, в совсем иную картинку (я все еще надеюсь, что эти осколки возможно собрать во что-то, кроме слова "жопа". )
Прошлое лето навсегда останется в моей памяти бесконечно звездным небом над полем, кровавым закатом у горизонта за трассой, сырым бетоном и двумя часами квинтэссенции моей жизни. Моего всего, всего что было у меня и во мне. Я тогда уже знала, что это последний раз, так больше не будет, и это настолько невозможно, как будто и не было никогда. Без шуток самые счастливые 2 часа моей жизни - но почему же все равно до нелепого смешно? О да, мой мир был воистину прекрасен за секунду до взрыва, если в том моем мире и было что-то прекрасное, если прекрасное может вообще хоть где-то когда-то быть - это оно.
Только моего мира больше нет. Его разорвало на части, а пыль рассеялась по ветру, оставив на месте преступления деревянный магнитик для холодильника, майку и пару носков. Сложные чувства вызывает даже брелок на ключах - весьма много значительная аббревиатура, только значит еще больше, чем хотелось бы.
Август 2016, в свои самые же последние дни август 2016 забрал с собой мой мир, меня всю, какой я себя знала и помнила, все мои самые лучшие и искренние чувства, саму искренность - этот август отобрал у меня все, и все это кануло в Лету. Нить, на которую нанизались вся моя чувственная жизнь и все мои коммуникативные способности, нанизались в четко выверенном правильном порядке - разорвалась и разметала все эти бусинки по бесконечному черному дну. Расплата за мгновения счастья, которое мне этот август подарил. Нечему там на деле было радоваться, не с чего быть счастливой, но есть что-то, перед чем пасует все, включая разум. Мой разум, кажется, тоже покинул меня именно тогда - остался в том же августе чуть раньше.

Я не знаю, что я есть, где та батарейка, энергией которой я способна что-то из себя собрать. Как улыбаться людям, не думая о собственной уверенности в том, что я хочу им улыбаться. Как не ждать подставы отовсюду. Как вернуть себе веру в собственную искренность (или как вернуть себе искренность? Правда, я не знаю). Как снова стать открытой для этого мира. Как перестать думать о том, что возможно, с каждым днем люди хотят общаться со мной все меньше и меньше. Как общаться с людьми, в конце то концов.
Когда-нибудь я найду ответы на эти вопросы.
Когда-нибудь я приму, что даже если жизнь поделилась на "до" и "после", то " после" - еще не приговор.
У меня было прекрасное прошлое. Но настоящим хочется подавиться насмерть, и под "прошлым" и "настоящим" я имею в виду себя, а не то, что со мной происходит.

17:48 

Мне тоже стало интересно.

Кровь, любовь и революция. ©
С каким цветом я у вас ассоциируюсь?

01:24 

Счастливые моменты 2016

Кровь, любовь и революция. ©
Я долго думала, в какой форме лучше подвести итоги 2016 года. Пожалуй, это будет именно так. Счастливые моменты 2016. Их будет 22, их наверняка было больше, но не все можно вспомнить за раз. Главное для меня, как всегда - это люди. Но пусть эти истории останутся без имён) Многие могут узнать здесь себя. Спасибо вам за то, что сделали для меня счастливым ушедший год. Пусть в 2017 году таких моментов будет ещё больше.

СЧАСТЬЕ - ОНО ВОТ!

Спасибо. Это сентиментально чуть более, чем полностью, но без этого всего не было бы моей жизни такой, какая она есть.

00:18 

Кровь, любовь и революция. ©
Кому что обещала или не ответила - обязательно отвечу позже.
Пока что выпала из жизни с температурой 39.
Надеюсь, что это на пару дней.

21:44 

Кровь, любовь и революция. ©
23:22 

Сессияяяяя

Кровь, любовь и революция. ©
Традиционный пост имени подгорающей жопы и сорванных дедлайнов. В общем-то, ту-ду лист.

Английский: контрольная - done, устный зачет - завтра (топики про хобби и про профессию)

Французский: подойти к преподу и спросить про зачет (надеюсь, что в среду), разделы по учебнику до 22го (я на 4ом)

Возрастная психология: монография Эриксон ОиД 20.12 (конспект - прочитать!), контра 22.12 + устный зачет??? (готовиться по Карабановой 250 стр? аааааа), коллок по Пиаже - done

Юридическая психология: Реферат + Творческая работа (прислать и распечатать на социалку до 22.12), почитать презы на всякий случай.

ОПП: отчеты: ребенок, еще один ребенок, недельное наблюдение, Полина и Артем, Рембрандт, Опросник (5+5), самонаблюдение.

Память и Внимание: коллок по разделу Память (договориться с преподом!), монография Бернштейн (дочитать конспект + статья по уровню С) - договориться с преподом!!!111

Мышление и Речь: монография Выготский - done, куча текстов - прочитать!!!, экзамен 29.12

Матстат: 3 контрольные 21.12, и походу проще сдохнуть...


Продолжение следует...

01:33 

Требуется помощь зала!

Кровь, любовь и революция. ©
Москва! Где можно найти тонкие шерстяные или с начесиком носочки? Не те, которые похожи на валенки, а именно тонкие - надеть под сапожки и радоваться. Мои лапы мерррзнут и я вместе с ними(( может, кому-то где-то попадались?

23:54 

Время офигительных историй

Кровь, любовь и революция. ©
Или небольшое резюме о том, как Риса сегодня по больницам ездила да по врачам ходила.

Мама: это опять кишечник, надо к проктологу!
Проктолог: это не колит, а пиелонефрит, вам к урологу.
Уролог: это не пиелонефрит, а гепатит, срочно к инфекционисту.
Инфекционист: идите нахуй, паникеры, это ОРВИ.

У меня всё, я все ещё не очень понимаю, что я об этом думаю, но жизнь у меня перед глазами аж дважды за сегодня пронеслась.

19:59 

Милота какая!

Кровь, любовь и революция. ©
Мне прилетело от W. Dee))

Любой желающий размещает у себя в дневнике эту запись, а его ПЧ, друзья, подруги, или просто случайные встречные оставляют в комментариях под записью комплимент одному или нескольким качествам автора.
Не важно, что Вы будете хвалить, главное хвалите!
Победим осеннюю хандру дружеским теплом!
Осаливаем по 5 человек обязательно, ну и всех желающих по широте душевной.

Осаливаю: Король Железной Перчатки, laraostrog, Манькофа, GrimGrinPilgrim, Emira~

Правда стали, ложь зеркал

главная